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心理學:長大后依然「跟媽親」的孩子,通常是媽媽做對了4件事
2023/10/20
有位寶媽跟我抱怨說,小時候粘人的女兒,進入青春期后,跟她一點都不親了。
除了早晚一同吃飯,平時幾乎見不著女兒的面,她在家都是把自己關在房間里。
女兒在房內用手機和同學聊天嘻嘻哈哈,但一出來,就跟換了個人似的,沉默、冷淡、不說話。問一句答一句,不問就不開口。
最令寶媽生氣的是,她打開女兒的朋友圈,竟發現,自己被屏蔽了。
寶媽苦笑著問我,孩子長大了能理解,但長大后卻一點都不跟媽媽親,這是怎麼了?
依戀心理學認為,如果孩子從小和父母建立了安全的依戀關系,那這種穩定的互動關系,能持續到孩子成年。而如果孩子從小是不安全的依戀關系,那他長大后,很可能跟父母沒話說,甚至一提起父母,都有怨言。
那怎樣可以培養孩子安全型的依戀呢?
心理學家安斯沃思,在評定孩子與媽媽互動模式時,提出了4個維度,這4個維度對應的是4件事。

而長大后依然「跟媽親」的孩子,恰好是媽媽做對了這4件事。

一:建立情感紐帶
《依戀的形成》一書指出,孩子在6-12個月時,會與媽媽建立穩定而牢固的情感紐帶。
這時期,他對媽媽的愛戀達到了頂峰。
他會像個小尾巴一樣,眼神和身體都追隨著媽媽。媽媽走到哪,他必須跟到哪。他總想賴在媽媽懷抱里不下來,總想要親親媽媽、摸摸媽媽。
但如果,媽媽在孩子半歲時,將他留給別人照顧,自己則離開家外出。那孩子就會把照顧他的這個人,當成主要的依戀對象,對媽媽的愛意也就沒那麼深。
等到了2、3歲時,即便回到媽媽身邊,但在孩子心里,主要照顧人卻比媽媽更親、更重要。媽媽想要重新走進孩子的內心,與他建立親密無間的依戀關系,會比較難。
但如果媽媽必須在產后半年就回到工作崗位怎麼辦?
別著急,即便孩子由他人養育,但他天然地更親近媽媽。如果媽媽必須要上班,那下班后,也要抽時間與孩子相處、互動。多抱抱他,多和他說話,多陪他玩耍。
在孩子3歲前,媽媽盡量不要與他長時間分開不見面(幾天或幾個月)。因為分離,會讓孩子焦慮,從而產生不安全的依戀。
只有在孩子的成長過程中,媽媽一直都在,情感紐帶沒有斷裂,孩子才更有可能與媽媽建立親密的依戀關系。
但有些孩子從小就是媽媽帶,怎麼他長大后,也跟媽媽不怎麼親呢?
判斷依戀關系,不僅要看媽媽與孩子相處的時間,更要看她和孩子的互動方式。若媽媽能與孩子有以下的互動,那孩子大機率會是安全型。
二:喜歡與孩子親昵
有些媽媽出于自身性格的原因,不大喜歡肢體接觸。孩子往她身上爬她就把孩子推開,走路也是各走各的,不會在孩子需要的時候牽他、抱他。
即便不得已要抱孩子,她也不投入,不會心情愉悅地和孩子互動。仿佛跟孩子親近,會讓自己感覺別扭和不舒服
還有些媽媽,由于生活重擔、家庭、夫妻關系等,壓得她喘不過氣來,根本沒有心情和孩子親昵互動。媽媽只希望孩子獨立,能一直自己玩,少需要媽媽陪伴。
這種不夠溫暖、體貼、長久地互動關系,也會讓孩子產生不安全依戀。 孩子從而早早就明白,跟媽媽保持一定的距離,不招惹她,是最好的相處方式。
一旦這種模式確定下來,那等孩子長大后,他便不會與媽媽親近。
相反,若媽媽對孩子溫柔、貼心、充滿柔情,平時與孩子互動時也是積極地回應。孩子就會知道,接近媽媽是令人愉悅的。
那即便長大,他也愿意親近媽媽,跟媽媽保持良好的親密關系。
三:接納孩子的情緒
我見過有些媽媽,在孩子哭時,她會粗暴地打斷:「哭什麼哭,不許哭!」
還有些媽媽,要麼就冷處理,完全不當回事,隨孩子哭也好不哭也罷,與自己無關。
無法接納孩子的情緒,可能跟媽媽自身是不安全依戀有關。因為從小的經歷、無意識的記憶告訴她:「哭是不好的、是會被呵斥的、是必須要停止的。」
由于自己的情緒沒有被很好地接納過,所以很多媽媽,也不知道如何去接納孩子。導致孩子一鬧脾氣,媽媽自己先失控。
當孩子的壞情緒不被接納、不被允許表達后,他就會覺得:「我生氣、發脾氣、哭都是不好的,一旦有這樣的情緒,我就是壞的、丑陋的。」
時間一長,這些負面情緒就會積壓在孩子心底,甚至轉為憤怒。
這些憤怒,一種指向媽媽,長大回憶起來,他會埋怨媽媽粗暴對他。另一種指向自己,覺得自己不夠好、不值得被愛。
等他長大成為父母,他也見不得孩子哭,也沒辦法去接納孩子的情緒。
所以,要打破這種不安全感的傳遞,我們可以從自身開始改變。
當孩子發脾氣,我們也情緒上頭的時候,不妨告訴自己:「冷靜冷靜,沒什麼大不了的,孩子不可能一直哭下去,他總會停止的。」
如果媽媽能忍住情緒,那就默默陪著孩子,用無言的行動告他:「你現在很安全,可以隨意發泄情緒。如果需要幫助,我一直在這里。」
等孩子情緒平靜下來后,再問問孩子:「你怎麼了,可以跟媽媽說說嗎?」
當孩子發現,自己的情緒是能被接納和理解的,他就會對媽媽更信賴和親近。并且,這種被接納的經歷,會內化成他內心的安全感
長大后即便離開媽媽,但一想起媽媽,他內心都是滿滿的溫暖。
四:跟隨孩子的腳步
安斯沃思指出的第四個維度,是媽媽能跟隨孩子的腳步。
我給布妞扎了兩個馬尾辮,她拿起發夾,左邊頭上夾一個、右邊夾一個,接著又拿一個往中間夾。
我下意識地阻止她:「中間怎麼能夾呢?夾兩個夠了。」
布妞困惑地看著我。那一刻,我意識到自己干涉到她了,便立馬放手:「沒事,你夾吧,想怎麼夾都行。」
對于我們大人來說,會覺得兩個馬尾辮中間怎能夾發卡?但對于孩子來說,這卻是她嘗試的方式,她想按自己的想法來行動。
如果我按照自己審美和想法來干涉她、讓她聽話,次數多了,她便會變成我想要的樣子,而不是她自己本身的樣子。
這件事也一直提醒我,只要不涉及人身安全、道德等方面,那就尊重孩子的想法,允許他有自己的思考和節奏。
這樣,他長大才能成為一個人格獨立和思想獨立的人。
我之前寫母嬰關系時,就有人質疑:「孩子長大還跟媽媽親,你這是要培養媽寶。」
我想說的是,媽寶,恰恰就是孩子產生了不安全的依戀關系。即便長到幾十歲,他還未與媽媽完成分離。
他的思想、行為都要依靠媽媽,看似和媽媽親昵。但其實,他內心卻隱藏著對媽媽控制、管束的憤怒,時不時想要「叛逆」一下。
媽寶會要求另一半孝順媽媽,但遇到事情,他卻可能是逃得最快的那個。
所以說,孩子長大還和媽媽親,并不是他離不開媽媽。而是他和媽媽互相尊重,他以一種成熟的姿態,去愛和親近媽媽。
而且,「媽媽」這個形象,在孩子內心,更是一種安全感、溫暖和自信的來源。
想要培養孩子安全感依戀,即便他長大后也和媽媽關系親密,媽媽們記得做好以上4件事喲~
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