不知道你有沒有發現，家長們聚在一起，大家一起說的最多的，都是孩子的缺點：

我家孩子從來沒想過主動學習，整天就知道玩手機，要玩具；

我孩子脾氣特別差，簡直管不了，一言不合就鬧，不揍幾頓，簡直就要上天；

在家跟孩子說話，他就像沒聽見似的，這才十歲，叫干啥偏偏不干啥！

其實我知道，大家在一起吐槽自家的娃，大多數是一種發泄，但我不知道大家發現了沒有，其實在我們內心，是真的想不到孩子有哪里做得很好。

我覺得這跟中國的傳統文化有關，我們從小接受的教育環境就是做人要含蓄、謙虛。講究的是謙恭禮讓。這當然很好，但放在教育孩子中，我們可能就會缺乏一雙發現孩子有點的眼睛，每個孩子，在成長的過程中，都會被父母挑出各種各樣的毛病。

但其實，讓孩子更加自尊自信的秘訣，恰恰需要父母帶著放大鏡來養孩子，而這個放大鏡的唯一用處，就是用來發現孩子的優勢和優點。

不同的教育方式，可以造就孩子截然不同的人生。

在一檔綜藝節目里有這麼一段視訊，視訊中的一個女孩，哭著向媽媽大聲說「為什麼每次考完試，你都要跟我說你們班的**好厲害，為什麼要這樣子打擊我」，在女孩的眼里，媽媽根本就沒有看到過自己的努力，老是拿自己跟別人比，覺得很失望，本以為女孩的哭訴媽媽會有改變，但是媽媽卻只說了一句話「不打擊你，你會飄」。媽媽認為這樣做完全就是為了怕孩子驕傲。

這種家長往往習慣用「缺陷取向」的方式看待孩子，經常會用攻擊、指責、鄙視的方式去說教孩子，并且非常善于發現孩子身上的缺陷，還經常或把中性或積極的事物解讀為負面，即使孩子做出值得稱贊的事情，也依然習慣用貶低的方式回應和評價，在他們的潛意識中有一個信念，如果不把孩子的缺點找出來，孩子的未來就會怎麼怎麼不好，以后會如何如何差，而當父母潛意識認定孩子身上存在很多缺點的時候，父母的關注點就永遠集中在孩子做的不夠好的地方，將這些缺點無限得放大，然后不知不覺的表現出來。

這樣的家庭氛圍極容易毀掉一個孩子的自信。

我們一向強調「謙虛」，哪怕孩子取得了成績，也不能表揚，怕孩子會驕傲，然而，要讓好孩子持續對某件事情保持熱情，就要讓孩子從中得到「犒賞」。不然孩子總是聽到父母覺得自己哪里哪里不好，也會將這些內化成對自己的評價，會導致他們在長大以后，無法肯定自己，欣賞自己。

曾經看過一篇新聞報道，說是杜魯門的母親在杜魯門總統當選后不久，被記者采訪：「有杜魯門這樣的兒子，你一定感到十分自豪。」母親贊同他說：「是這樣。不過我還有一個兒子，也同樣使我感到很自豪，他現在正在地里挖土豆。」

當時看到這個新聞我深深被觸動，可能在學業成績方面，他們兩兄弟的表現有著天壤之別，但在父母的眼里，他們卻是同樣健康并且優秀的，只是發光發亮的方式不同而已。

當記者問杜魯門的弟弟有何感受，他同樣一語驚人：「我為哥哥感到驕傲，他將是美國最優秀的總統之一，但我同時為我自己驕傲，我是一名農夫，我用自己的手養活自己，照顧爸媽。」

你看，孩子們在受到來自父母平等的欣賞之后，都能對自己有種認同感，也都能感覺到自己的重要性和獨特性，也就能夠在自己所擅長的領域發揮出最大的潛能。哪怕在世俗的眼光中，可能自己并沒有很突出，但只要自己的父母欣賞自己，就永遠不會覺得卑微，精神永遠富有。

那麼問題來了，到底怎麼表達對孩子的欣賞和認可呢？

那些我們掛在嘴邊的「你好棒」「你好厲害」「你真聰明」可以少說一點，因為這些聽起來好像是在表揚孩子的話，其實是種敷衍。

泛泛的夸獎，孩子很容易就忽略自己到底是因為什麼被表揚的，就會形成一種虛假的自我認知，覺得自己就是聰明、厲害，好像因為「聰明」，所以一切都變得理所應到，這樣只會讓孩子變得「自負」而不是「自信」。

我們可以先找到孩子一個真實明顯的優勢，就是孩子比較突出的一個特點。比如說個子高，胃口好，有禮貌等等。

然后以這個優勢為中心，向周邊聯想，比如說孩子個子高，我們可以打籃球，可以去當模特，以后擇業的機會更多；胃口好的孩子，身體健康，抵抗力強，以后可以體會品嘗美食的樂趣。

將這個優勢播種在孩子的心理，等這個優勢生根發芽，發展出更多的優勢。

而那些讓父母很頭疼的問題，背后也會隱藏著巨大的寶藏。

比如說孩子非常喜歡玩手機，看短視訊，父母可以引導著孩子研究一下短視訊是怎麼制作的，甚至課余時間也可以帶著孩子拍一些短視訊，讓孩子參與制作的過程，有了這個參與感和父母的支持，孩子看短視訊的目的就不僅僅是打發無聊的時間了。

孩子脾氣很差，喜歡跟父母對著干，那父母可以適當的示弱，在很多生活細節上，讓孩子自己做主，讓孩子有適當的話語權，承擔更多地責任，才能讓他慢慢體驗到自己的價值。

每個孩子身上，都藏著很多未被發掘的寶藏，只要父母愿意相信孩子，那孩子也會回饋你想不到的巨大潛能，他們就會在你的肯定和認可下，將自己的優勢發揮到極致，即使要過的是平凡的一生，那也將是不管在順境、逆境，都能安然處之的一生。