「我可能是世上最失敗的的家長了。」

　　「這是我的孩子，我究竟在干什麼。」

　　每次吼完孩子，都會這樣后悔不已地責怪自己。

　　說了一次又一次，孩子依然各種鬧騰，一開始壓著脾氣，好好說話，結果孩子壓根不吃你這一套，各種添堵鬧事，終于，我又一次提高音量，最不情愿用吼叫停止了這一切，孩子被嚇住了，臉上滿滿的委屈，落到不歡而散的結局。

　　脫口而出的話，往往最傷人。

　　吼叫的成本極低，用不上絲毫的育兒知識，也沒有金錢上的消費，僅需要把一天積攢下來的生活怨氣，對著孩子作為發泄的出口就可以做到。日積月累，不僅僅是親子問題，已經上升到影響孩子整個人生。

　　心理學家佛洛依德說過， 成年人的心理創傷，都是童年時造成的。

美國社會學家莫里·斯特勞斯的一項研究表明: 關于親子之間相處有問題的，90％的父母都曾經吼過孩子。

　　這種吼叫式教育體制出來的孩子，長大后會變成什麼樣呢，可以分為如下：

　　父母作為孩子的信賴者，最親近的人，長期吼叫，否定孩子的行為思想，對于思想不成熟的孩子來說，無異于是一種語言禁錮，孩子變得處處小心謹慎，不敢表達自我，自卑敏感，生怕別人降罪的性格。

　　心理學家蘇珊·福沃德博士說過：" 小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念"，父母是孩子第一任老師，父母怎麼做，孩子也會有樣學樣。長期遭受語言暴力的孩子，心理會扭曲叛逆， 遇到問題第一時間想到的是用吼叫，暴力等手段來處理，變得暴戾蠻橫。

　　而且，吼叫多了，孩子會認為你除了吼叫，別無他法，越來越不把家長當回事，這種行為在心理學有個名詞叫「超限效應」。

　　2014年，華爾街日報曾經有一項對976名孩子和父母的調查顯示， 長期生活在吼叫式教育里的孩子，長大后更容易有行為問題和抑郁傾向。

　　根據聯合國兒童基金會在2018年的報告顯示，成長階段遭受監護人打罵，吼叫的孩子，性格會自卑的幾率占79.25％，而他們的犯罪比率高達42.59％。

吼叫教育短期看不出來什麼問題，但是，一旦放眼看看孩子成長的道路，每一段軌跡的扭曲變形，基本都來源于你怒不可遏的吼叫，孩子心理的極端化從來不是他們與生俱來的。

家長們對于吼叫孩子，無非就是兩個方面引起的：一是內部因素，就是工作繁瑣，生活怨氣。一個是外部因素，孩子上串下跳，不按時吃飯睡覺。

　　一旦這兩種因素即將觸發自己爆點時，就要需要相對安靜的場所（陽台，家門外，自己房間），轉移降低自己的怒火，然后自我安撫情緒，理清事情前因后果，以及孩子這種行為的原因目的（這樣也便于接下來跟孩子溝通，而不是劈頭蓋臉）。

意思接近英文單詞fellowship，即伙伴關系。這種學習方式一般是兩人一組，通過提出問題、回答問題、對話、討論來分析或者學習某個問題。例如:孩子摔破了你跟老公的定情信物——水晶球，只是為了覺得水晶球里面的小公主很好看，想把她拿出來。

　"發生了什麼呢？"（主動提出問題，讓孩子表達事件，而不要先做定性和評論）

　　「你為什麼想要這個小公主呢？」

　　「這個水晶球對媽媽很重要，如果你最心愛的玩具被媽媽弄壞了，你會怎麼樣呢？」（引發孩子的思考，讓孩子開放性思考）

　　正確的溝通法，能夠最直接了解孩子的想法，也能夠激發孩子的思想語言表達能力，親子關系也在有效的溝通一步一步見效。

人一旦面對兩種選擇題時，會擇優選擇，很難跳出框架，自己聯想出原來還有第三種，第四種，第五種選擇。所以在孩子鬧騰的時候，給出兩種選擇來引導孩子，也是一種辦法。

　　例如:

　　孩子拖延作業，可以說：「先做完作業，剩下時間想怎麼玩都行，又或者看半小時電視，剩下時間只能用來學習。」

　　孩子抱怨家務活太多，可以說：「那你去洗碗，媽媽去拖地，又或者你去洗衣服，媽媽去洗碗。」

　　孩子不按時睡覺，可以說：「你不睡覺的話，今天就沒有得聽睡前故事了，只能明天再講故事的續集了。」

　　將問題拋給孩子，這也鍛煉出孩子的決斷能力，用二選一的選擇法，也更好地引導孩子的選擇，有效降低孩子的各種鬧騰。

　　我們家長也有情緒的時候，但是帶著情緒去教育，都是失敗的教育。如果我們沒能忍住真的對孩子吼叫了，這個時候就要放下家長的姿態了，道歉不是一件丟臉的事，而是彌補親子裂痕最強力的粘合劑。

　　沒有完美的孩子，也沒有一本通用的教育萬能書，我們也不是完美的父母，卻一直在育兒的路上不斷修煉，只為了給孩子更好的教育，更完善的價值觀。

　　正如《正面管教》一書里曾說道：

最極致的教育，就是既不懲罰也不嬌縱孩子，在和善而堅定的氣氛中，把價值觀、社會技能、生活技能教給孩子。