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經常被吼的孩子,他的大腦會受到驚人的傷害
2023/10/26

 「我可能是世上最失敗的的家長了。」

  「這是我的孩子,我究竟在干什麼。」

  每次吼完孩子,都會這樣后悔不已地責怪自己。

  說了一次又一次,孩子依然各種鬧騰,一開始壓著脾氣,好好說話,結果孩子壓根不吃你這一套,各種添堵鬧事,終于,我又一次提高音量,最不情愿用吼叫停止了這一切,孩子被嚇住了,臉上滿滿的委屈,落到不歡而散的結局。

  脫口而出的話,往往最傷人。

  吼叫的成本極低,用不上絲毫的育兒知識,也沒有金錢上的消費,僅需要把一天積攢下來的生活怨氣,對著孩子作為發泄的出口就可以做到。日積月累,不僅僅是親子問題,已經上升到影響孩子整個人生。

  心理學家佛洛依德說過,成年人的心理創傷,都是童年時造成的。

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吼叫是一劑慢性毒藥,讓孩子心理極端化

美國社會學家莫里·斯特勞斯的一項研究表明:關于親子之間相處有問題的,90%的父母都曾經吼過孩子。

  這種吼叫式教育體制出來的孩子,長大后會變成什麼樣呢,可以分為如下:

1.自卑敏感

  父母作為孩子的信賴者,最親近的人,長期吼叫,否定孩子的行為思想,對于思想不成熟的孩子來說,無異于是一種語言禁錮,孩子變得處處小心謹慎,不敢表達自我,自卑敏感,生怕別人降罪的性格。

2.以暴還牙

  心理學家蘇珊·福沃德博士說過:"小孩是不會區分事實和笑話的,他們會相信父母說的有關自己的話,并將其變為自己的觀念",父母是孩子第一任老師,父母怎麼做,孩子也會有樣學樣。長期遭受語言暴力的孩子,心理會扭曲叛逆,

遇到問題第一時間想到的是用吼叫,暴力等手段來處理,變得暴戾蠻橫。

  而且,吼叫多了,孩子會認為你除了吼叫,別無他法,越來越不把家長當回事,這種行為在心理學有個名詞叫「超限效應」。

  2014年,華爾街日報曾經有一項對976名孩子和父母的調查顯示,長期生活在吼叫式教育里的孩子,長大后更容易有行為問題和抑郁傾向。

  根據聯合國兒童基金會在2018年的報告顯示,成長階段遭受監護人打罵,吼叫的孩子,性格會自卑的幾率占79.25%,而他們的犯罪比率高達42.59%。

吼叫教育短期看不出來什麼問題,但是,一旦放眼看看孩子成長的道路,每一段軌跡的扭曲變形,基本都來源于你怒不可遏的吼叫,孩子心理的極端化從來不是他們與生俱來的。

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為什麼不能吼叫孩子
  人的大腦面對有壓迫感的事物,會產生逃避的本能反應,家長的吼叫式警告,孩子一般來說會第一時間選擇妥協。而這種妥協更準確的來說是一種屈服,長期以往的精神壓迫,極容易讓孩子失去信心,甚至對大腦造成不可逆的損傷。
  哈佛醫學院附屬美國頂尖精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為,父母對孩子長期吼叫的確會改變孩子的大腦,影響他們的智力。 
  Teicher 的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力(吼叫、謾罵等)的成年人的大腦,發現他們的韋尼克區(主要負責理解口語)和前額葉之間的連接減少,而這兩個區域之間的連接越少,一個人的言語理解能力越差。
 
  Teicher 說:「我認為這些人沒有發揮出他們的語言潛能。」
孩子是需要健康和平的自由發育環境,很多時候孩子不是真的「蠢」,而是被我們長期語言暴力,習慣性否定孩子的思想行為,從而扼殺了孩子寶貴的天賦。
  根據《平和的父母,快樂的孩子:如何停止叫喊并開始溝通》一書的作者,也是美國心臟協會創始人勞拉·馬卡姆博士的說法,家人長期對子女叫喊,會對他們的大腦和精神產生一種消極影響,帶來雙重壓力,甚至會改變原有的良好的思想,隔絕跟父母的溝通,形成自我封閉式的心理。
  馬克漢姆博士說,雖然那些大喊大叫的父母本身并沒有毀掉他們孩子的大腦,但他們正在改變他們的大腦。比方說,如果孩子的精神是舒服的,大腦的神經傳遞素通過釋放舒緩的生物化學物質做出反應,孩子的安全感就會增多。
  2018年,來自麻省理工學院的瑞秋·羅密歐團隊,在實驗中證實:孩子出生后,早期的語言接觸對大腦的結構,特別是管理語言的區域會造成某些影響。
  團隊選擇了40個四至六歲、足月出生而且很健康的孩子,并對他們的腦部進行了核磁共振掃描。
  結果發現,經常與父母交流的孩子,他們大腦中專門管理語言輸出,也就是說話的區域,比起交流少的孩子有更多的腦白質。
而腦白質的多少,會影響孩子的語言表達。
  反過來得出結論,經常吼叫孩子,會讓孩子失去自我表達的機會,禁錮了思想的自由,大幅度降低他們大腦的腦白質活躍性,從而影響孩子的語言能力。
  在親子的交流中,用積極的行為來引導孩子才是正確的教育,一味「吼叫式」教育,以一種俯視的姿態來教育,訓斥命令,吼叫責罵,只會讓孩子長期處于緊張,焦慮,唯諾的精神狀態,精神和思想大受打擊,不利于孩子的心理健康發育。
  就拿我身邊一個例子來說吧。我的鄰居是一位老師,脾氣算不上很好,卻從來沒見過他吼過孩子,教育起來也是一套一套的。有次去他家做客,坐在客廳跟鄰居閑聊著,他孩子小正滿臉高興從房間跑出來,「媽媽,媽媽,快來看看」。我跟過去一看,墻壁全是孩子涂得亂七八糟的畫作,當時我就想,這要是我家的孩子,肯定沒忍住動手了。
  鄰居說:「挺不錯,但還差了點意思,畫在墻上的畫,要有專業的畫筆才好看,你先用蠟筆在本子練習好了,我就給你買專業的畫筆,到時隨便你在墻上畫。」
  「我不,你現在就給我買。」
「買是可以,家里的墻就這麼多,你想留下最好的畫,還是都不好看的畫在墻上?」
  孩子想了一下,屁顛屁顛地拿著畫冊來畫畫。後來養成在畫本作畫的習慣后,自然也忘了喜歡在墻上亂畫的習慣。
  不需要一句傷人的話,就可以讓孩子心滿意足地跟著你走,鄰居這也是用了心理學上的一個效應——增減效應,也就是說,一開始說一些無關尊嚴的小毛病,然后充分表揚孩子,先貶后揚的落差感,會讓孩子得到肯定,這個時候,你說啥他都會聽。
與其無用功吼叫孩子,限制孩子智力和心理發育,還不如科學理性地了解孩子的需要,讓他們能夠健康地成長。
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怎麼樣正確引導,跟孩子溝通
1.避免矛盾升級

家長們對于吼叫孩子,無非就是兩個方面引起的:一是內部因素,就是工作繁瑣,生活怨氣。一個是外部因素,孩子上串下跳,不按時吃飯睡覺。

  一旦這兩種因素即將觸發自己爆點時,就要需要相對安靜的場所(陽台,家門外,自己房間),轉移降低自己的怒火,然后自我安撫情緒,理清事情前因后果,以及孩子這種行為的原因目的(這樣也便于接下來跟孩子溝通,而不是劈頭蓋臉)。

2.跟孩子溝通的時候,用"海沃塔聊天法"

意思接近英文單詞fellowship,即伙伴關系。這種學習方式一般是兩人一組,通過提出問題、回答問題、對話、討論來分析或者學習某個問題。例如:孩子摔破了你跟老公的定情信物——水晶球,只是為了覺得水晶球里面的小公主很好看,想把她拿出來。

 "發生了什麼呢?"(主動提出問題,讓孩子表達事件,而不要先做定性和評論)

  「你為什麼想要這個小公主呢?」

  「這個水晶球對媽媽很重要,如果你最心愛的玩具被媽媽弄壞了,你會怎麼樣呢?」(引發孩子的思考,讓孩子開放性思考)

  正確的溝通法,能夠最直接了解孩子的想法,也能夠激發孩子的思想語言表達能力,親子關系也在有效的溝通一步一步見效。

3.用選擇法來引導

人一旦面對兩種選擇題時,會擇優選擇,很難跳出框架,自己聯想出原來還有第三種,第四種,第五種選擇。所以在孩子鬧騰的時候,給出兩種選擇來引導孩子,也是一種辦法。

  例如:

  孩子拖延作業,可以說:「先做完作業,剩下時間想怎麼玩都行,又或者看半小時電視,剩下時間只能用來學習。」

  孩子抱怨家務活太多,可以說:「那你去洗碗,媽媽去拖地,又或者你去洗衣服,媽媽去洗碗。」

  孩子不按時睡覺,可以說:

「你不睡覺的話,今天就沒有得聽睡前故事了,只能明天再講故事的續集了。」

  將問題拋給孩子,這也鍛煉出孩子的決斷能力,用二選一的選擇法,也更好地引導孩子的選擇,有效降低孩子的各種鬧騰。

4.沒忍住吼叫了,記得道歉

  我們家長也有情緒的時候,但是帶著情緒去教育,都是失敗的教育。如果我們沒能忍住真的對孩子吼叫了,這個時候就要放下家長的姿態了,道歉不是一件丟臉的事,而是彌補親子裂痕最強力的粘合劑。

  沒有完美的孩子,也沒有一本通用的教育萬能書,我們也不是完美的父母,卻一直在育兒的路上不斷修煉,只為了給孩子更好的教育,更完善的價值觀。

  正如《正面管教》一書里曾說道:

最極致的教育,就是既不懲罰也不嬌縱孩子,在和善而堅定的氣氛中,把價值觀、社會技能、生活技能教給孩子。