電影彩的，名導加名演員，看樣子又是一部賣座又有口碑的好電影了。電影完了白雪和魏嘉銘一出包廂就看到曹婭楠在包廂外面，顯然是等著他們的，因為二樓包廂位置不多，所以走廊上倒是沒什麼人。

“魏先生，魏太太。”曹婭楠笑著沖兩人打招呼。

白雪道：“你是特意在這里等著我們的嗎？”

曹婭楠看了魏嘉銘一眼說道：“我想跟魏太太單獨聊幾句可以嗎？”

魏嘉銘沒有回答，目看向白雪，很明顯是讓白雪自己拿主意，白雪想了想說道：“好。”然后又沖魏嘉銘道：“你去車上等我。”然后跟曹婭楠比了個“請”的手勢，兩人便一起進了包廂。

進包廂之后曹婭楠在臉上掃了一眼，笑道：“看魏太太臉這麼好，想來已經從悲傷中走出來了，很抱歉，你義兄離世我沒辦法到場吊唁。”

白雪道：“沒關系的。”挑眉著：“不知道你找我有什麼事。”

曹婭低頭思索了一下，然后自嘲的笑了笑道：“其實也沒有什麼的，只是想對魏太太你說一句，希你能對我的青春好一點。”

白雪：“……”

曹婭楠道：“我已經放下了，徹底放下了，我非常真心祝你們幸福。”

白雪見面上一臉輕松愜意，想來是真的放下了，白雪也很為開心，拍了拍的肩頭道：“你能遇到更好的。”

“謝謝。”客氣道。

“不客氣。”白雪應了一聲，然后拉開門離開了包廂。

沒料到魏嘉銘一直在外面等著，白雪見狀不由詫異道：“不是讓你去車上等我嗎？”

魏嘉銘似有些擔心，問道：“沒事吧？”

白雪挽著他的手道：“沒事，走吧。”

他也沒有再多問，將挽著他的手握在手中。

珠寶大賽的事已經忙完了，白雪也閑了下來，每天閑著也不舒服，總喜歡找點事做，這天在整理書架的時候發現了那個黑皮的日記本，這才想起這是嚴飛白留給的東西。

嚴飛白離世的那段時間本不敢看，就一直將它放到了現在，如今距離嚴飛白過世已經有差不多半年時間了，心頭的傷痛淡了很多，也有勇氣翻開他留給的東西。

坐在床上深吸了一口氣才將日記本翻開，黑的封皮，就像是一扇門一樣，一扇通往嚴飛白神世界的大門。

2005年5月12日，我隨義父來到了我的新家，認識了我的義母和我的義妹。

義母是一個非常慈的人，給我做了很多好吃的菜，義妹非常的活潑可，對我也很熱，積極的幫我悉家里的一切。

每天吃著義母做的菜，還有可的妹妹在我邊吵吵嚷嚷，偶爾聽一聽義父的教誨，我從來沒有這麼幸福過。我沒有父母沒有家，可是他們卻給了我一個非常幸福的家。

我以為這就是我幸福生活的開始，只是我沒有料到這樣的幸福卻是我通向另一個黑暗的大門。

義父一直都對我很嚴格，一開始我并沒有覺得什麼，因為我覺得義父說得對，我是男孩子，以后要接管他的家業，我必須要變得優秀，比任何人都優秀。可是后來我慢慢發現，不管我怎麼做義父都不滿意。

義父第一次打我是在我轉學來到夏城第一個期中考試之后，我是孤兒，以前沒有讀過什麼書，十五歲了卻只能從小學開始念起，我一直謹記義父的教誨，比誰都賣力，第一次期中考試我考到了第一名，我興急了，我拿著績單給義父看，希他能高興，可是我沒想到換來的卻是他的一頓毒打。

很的鞭子，燒紅了，一下下打在我的上，我的皮都被打開了，我好痛，真的好痛，我哭著向他求饒，可是換來的卻是他更加嚴厲的懲罰，他一臉猙獰，教訓我男子漢不應該流淚，我看著眼前的義父，覺得眼前的人好陌生，為什麼他的神那麼可怕，就像一頭暴走的野一樣。

義父要的不僅僅是我考第一名那麼簡單，因為我基礎比別人差，而且年紀又不小了，他希我能跳級，爭取在五年之就能將小學初中高中的東西學完，所以哪怕我考了第一名他依然不滿意。

我害怕極了，怕義父的鞭子，怕義父再出那樣猙獰的面容，他拼了命的學習，后來我終于達到了他的要求，在五年之將大學之前所有的課程都學完，而且并不比同齡人差，我甚至還考上了一所不錯的大學。

然而義父還是不滿意，還是經常打我，他說我是他的義子，是將來要繼承他家業的人，就算不比同齡人差還不夠，他還要我比所有同齡人都好。

可是他卻看不到這五年之中我有多麼努力，我已經在拼盡全力向他證明我自己，為什麼他還不滿意呢？我不懂我究竟還有哪里做得不夠好。

我抑極了，痛苦極了，不僅是上的疼痛，還有心理的疼痛，我著自己長大，著自己，著自己優秀，甚至還因為我自己的力，差點就做了錯事。

那是在我到白家一年之后，那一天，妹妹去后院游泳，可是筋了，我看到在水中掙扎急忙跑過去，本來是想拉起來的，可是我將手過去的時候卻突然有了一個很可怕的想法，我想，如果我不救，如果死了，義父只剩下了一個孩子會不會對我好一點，會不會就不再打我？

我被這個想法驚呆了，當我再回過神的時候妹妹已經沉在了水中，我急忙跳下去將拉上來，索只是嗆了水，然而還是因為了驚嚇生了一場大病，我為此疚不已，已經被義父教訓得不敢再哭的我卻還是整日流淚，我擔心妹妹會因此遭到不測，是那麼可，我也是那麼喜歡。

因為妹妹的事，我又被義父打了一頓，這一次他比以前很多次都狠，他責備我沒有看顧好妹妹，他說我是個廢，我差點就被他打死，那一刻我才明白，我和妹妹畢竟是不同的，他對我這麼嚴格，不將我往死里打，或許只是因為我不是他的親生孩子。

后來妹妹好了，可是卻不再理我了，我知道因為這件事已經對我心存芥，甚至連我的靠近也讓抗拒。

明明以前我們那麼好的啊，有時候放學還等著我來背回家，也說有我這個哥哥覺得非常幸福，可是為什麼會變這樣？

對于妹妹的抗拒我無能為力，我依然被義父鞭笞著一直一直往前走，我沒有時間去審視和我妹妹的問題，沒有時間去哄去安，我就像一個陀螺一樣，必須不停的轉不停的轉才行，不轉的話只能挨鞭子。

二十歲那一年，我已經開始跟義父學習公司里的事，甚至學著自己獨當一面外出去談業務，那一天，對面公司的人為了討好我，放了個人在我床上，我厭惡極了，將那個人一腳踹開，就是在那時候，在我的腳踹向的那一刻，我上卻有了一種釋放的，愉悅的覺，這種覺讓我迷，然后我開始尋找人，開始對們施，我發現這樣做，真的能減輕我所到的力，真的會讓我心大好，再后來我接了暗網，而也有越來越多的孩慘遭我的毒手。

可是這種覺就像是吸毒一樣，剛開始的時候覺得興難言，越往下陷越將它一直藏著的可怕暴出來，我開始覺到空虛，一種像是世界毀滅的空虛，每次施之后，這種空虛就排山倒海來，我厭惡自己惡心自己，我覺得自己像一個怪，我對著空曠的房間大笑，就像一個瘋子一樣。

然而我還是控制不住四尋找獵。

義父依然還是會不就打我，只是我慢慢的卻從挨打中驗到了一種近乎變態般的樂趣，從一開始的恐懼和害怕慢慢演變了一種，他打我的時候讓我生出一種很可怕的興，而這種興又刺激我找更多的人來施，來發泄。

就這樣我陷了一個惡循環之中，我變得越來越暴殘忍，會將人得生不如死，會將屋子里砸得滿是狼藉，可是發泄完了之后我卻又很快收拾好，我的暴躁來得這麼快，可是我的冷靜同樣來得快，所以幾乎沒有人知道我的癖好，因為我出現在人前的時候早就將一切負面緒收拾干凈，我依然還是那個公司里面說一不二的總裁，我依然還是各位長輩眼中優秀的青年才俊，沒有人知道我的暗，沒有人會知道我的。

直到有一天，再我又一次自我厭棄之后我突然有了一個非常可怕的念頭，我想結束掉這一切，我想要義父也嘗一嘗痛苦的滋味，我不知道為什麼我突然有這樣的想法，可是它是如此強烈，它一出現就植在我的心底，無論我怎麼制都無法阻止它在我心中生發芽，后來它長了參天大樹，而我逐漸被它吞噬。