下你。你是希我告訴陸東霖，讓他來陪著你，還是希我瞞著他，讓我來陪你，你選哪條路？”

如果我錯了

春末夏初的夜晚，和熙的夜風吹著，我失了的，覺被風在穿。

朗朗的夜空，那麽的一丸月，照耀著這個城市，也照耀著我，我卻隻看見它冷冷的白。

我沒理謝，轉離開了。

他沒有攔我，站在原地，我知道他一直在著我。

我的人生，我自己做主，為什麽要由他來規劃？他並不是我什麽人，說到底，不過是一個單著我的大學同窗而已，在我孤單寂寞的時候，步履蹣跚的時候，悲傷無宣泄的時候，總是出手攙扶我一把的人。可即使這樣，他也沒權利給出兩條路著我做出選擇。

我的人生，並不僅僅隻剩下男人，除了東霖和他，我還有早早，還有親人，我為什麽一定要依靠他們？

沒有他們倆人的陪伴，我一樣可以活下去，早就有看了人生的強人說過，離了誰，地球都會轉。何況隻是一個男人而已，我又不是第一次失去。

隻要老天給我命，我會像雜草一樣的活下去。

從來沒有奢過擁有東霖的一生，能夠，就留在他邊，不能夠，就離開，始終這樣告誡著自己。除了最近的一百天。

一直把他當做一顆照耀我的天星，仰著，卻並不奢去摘取，能夠沐浴到他的星，我已經很知足，更何況還被他捧在手心裏嗬護了一百天，我還有什麽放不下的？

我心中最亮的星辰，我又怎麽舍得讓他蒙上一輩子的烏雲？

隻是這樣簡單的想著而已。

愚蠢。

卻又自作聰明的我。

如果我因此悲慘，那全是我自找的，不需要別人同。

隻要東霖還能人。

隻要他以後不孤獨。

那我獨自悲慘好了。

他還那麽年輕，還有那麽長的一輩子。

況且，還有像莎莎那樣著他的人。

他應該幸福的過完一輩子，而不是一直思念我。

假使上帝真的不眷顧我的話。

從商場後麵繞出來，我站在馬路上攔了一輛的士。

不準坐別的男人的車，用他給的錢，坐的士回家。東霖這樣對我說的。

做他的人，用他的錢，聽他的話。

如果能夠，我願意。

一輩子，這樣。

如果能夠。

晚風很涼爽，從車窗外吹進來，司機問了地址，踩了油門就直奔而去。

夜的街頭，這個城市已不擁，來來去去的車，都開得很快。

我看著後視鏡，那裏麵有輛車，一直尾隨在後麵。

即使我這樣拒絕謝，他依然的不氣餒。他也不奢擁有我，所以不追我，但卻固執的守在夠得到我的距離之不離開。最後妥協讓步的，大約還會是我。無而剛，是不是也可以用在這個地方？也許，我可以假裝無的拒絕東霖，但卻沒有辦法最終不理謝。一個把姿態放得這麽低的人，你還怎麽去無視他？

六天以後，到了拿病理檢查結果的日子。

一大早，我就接到了謝的電話。

“你幾點去醫院拿結果？”他像什麽事也沒發生過似的問著我。

我也假裝忘掉了和他爭吵的事：“我上午班，下了班以後再去。”

“那我三點來接你。”說完他就掛了電話，都不等我的回答。

就這樣，和他回到了原來的相模式。

三點過一點，我走出商場後門，他的車已停在那裏。

他大約來了一會了。車窗玻璃搖了下來，他一隻手搭在方向盤上，另一隻手肘依在車窗上，臉微微側著，著我。

我立在臺階上，和他對視著。

十幾秒之後，我上了他的車。

早就知道做不到不坐他的車，所以不敢答應東霖。果然應驗了。

一路上我們誰也不說話，他默默地開車，我默默地著窗外，越來越亮的夏太，刺著我的眼眸。

車子夾在公汽或紅紅黃黃的的士中間，渾渾沌沌的過去，模模糊糊的前進，我到有點燥熱，似乎呼吸不暢，夏還沒有全部到來，尚在半開的狀態，卻已有了讓人窒悶的覺。

我握著拳，告訴自己要鎮定。

鎮定。

隻是拿個檢查結果而已。

醫院到了，謝把車停在了院，陪著我一起走向病理科。

它不在門診大樓，也不在住院部，而在院一幢偏僻的小樓。

要穿過一條不長不短的林蔭道，道旁整齊的樹，細碎的日影在地上繪著斑駁，竟然有三兩棵槐樹，玉一樣串著的槐花靜靜地開，又靜靜地落，不當心就被踩在了腳底，我不忍踐踏它們，顛著腳尖走，腳下卻還是不免帶了香。

進到樓裏，靜悄悄的沒有一點聲音，隻有我和謝的腳步聲。我們上了樓梯，去往二樓。走廊盡頭那裏有個窗口，沒有人守著，隻在窗下放著一張小小的桌子，桌上有一大疊信封裝著的檢驗報告單，每個信封正麵都開著一個一寸見方的小口，上麵蒙了一層明的薄，薄下標著人名和編號，我在幾十個信封裏麵尋著自己的名字。

找到了。我的名字。

雪白的信封，上麵中英文印著醫院的名稱，還寫著“竭誠為你服務，祝你健康”幾個斜大字。我低著頭，從沒有封的封口裏出了檢驗結果。

一張折疊著的糙白紙，甚至有點發暗，我把它展開，走廊裏寂靜無聲，安靜的隻剩下我和謝的呼吸聲，他在我邊站著，一直沒有，紙在我手裏窸窣作響，我終於把它展平，看見了上麵圓珠筆寫著的一行字。

“送檢許破碎子宮組織呈非典型增生改變。”

學用語，我看不懂！到底是？還是不是？

謝把紙一把搶了過去，他低頭看著，眼睛盯著那一行字，似乎也想看它們。

“你懂不懂？”我問他。

他抬頭看著我，眼神茫然，他也不懂。

下一秒，他已掏出了手機，我看他手指飛快的按著鍵盤，然後就把電話舉到了耳邊。

“姑媽，”他了一聲，“什麽是非典型增生改變？”

我約聽到老太太的聲音，謝抿著，神凝重，一直聽著。

須臾，他放下電話，看向我，臉上似乎是如釋重負，可又像是憂慮重重。

“我姑媽說，這還不是癌，但是已有癌變的可能，建議你立即住院，越早手越好。”

“到底是還是不是？”

“暫時還不是，但已有病變的可能。”

“是不是要切掉我的子宮？”既然還不是癌，那我還有可能生孩子嗎？

我還是想知道這。

謝突然有點發怒：“雖然還不是癌，但是搞不好就會變癌，你到底有沒有腦子，現在還在想生孩子的事？”

我眼眶裏驟然湧起霧氣，我還沒有得癌，在癌與非癌之間，這樣事實而非的結果，應該是值得慶幸的吧，我大約可以活下去了，可是為什麽我心裏卻覺得那麽的難過？

大約再做不母親了，沒有人會我媽媽，也無法給東霖一個像早早那樣他爸爸而不是叔叔的孩子了。

從病理科出來，路過住院部大門的時候，謝站住了。

“今天就把住院手續辦了吧。你嚴重貧，我姑媽說你還需要輸，越早住院越好。”

我回頭看著住院部的大樓，凝視了許久，扭過頭，我還是離開了。→思→兔→網→

謝一把拉住了我，他眉鎖著，臉上神嚴肅，眼裏流著遮掩不住的焦急：“別拖了！拖不起的！”語氣裏帶著點懇求。

我咧笑了一下，知道自己笑的很難看：“皇帝不急太監急！”

他臉驀地變了：“現在不是開玩笑的時候！”

我笑容僵在臉上，好一會才找到理由：“我沒帶錢。”

他立即就說：“我有，我幫你墊著。”

早就料到他會這樣說，我第一時間拒絕了他：“為什麽要你來墊？我自己有錢。”

“算我今天借你的，你明天還我好了。”他真的比我急一百倍。

我知道不能再對他瞞自己的想法了，我隻能告訴他：“我不想在這裏手。”

他愣住：“……你想在哪做？”

可立即他像明白了似的，不說話，盯著我，等著我說出哪個他猜到了的答案。

我艱難的吐出了那兩個字：“上海。”

是的，上海，我想到上海去做手。

離我最親的親人最近，擁抱了那個小小的子之後，我才能安心的躺在手臺上，而且還有表姐，會像媽媽一樣的照顧我。

我要離開A市了。

還有東霖。

我不想帶著一個殘破的軀留在他邊，沒有了子宮的我，還有資格做他的人嗎？再也不能給他一個像早早一樣的孩子，更年期還將提前到來，很快我就會老掉，那樣的我，怎麽走在好的他邊？

我不自信，一直就不自信，現在，更沒了自信的任何支點。

我沒拒絕謝要帶我去吃晚飯的提議，我隻對他說，要不要再一個人。