皇宮——皇帝陵墓——王府——獨院——孤墓。

這一生，我鈴鐺為一個普普通通的丫鬟，跟從著我尊貴的公主殿下從繁華的皇宮，在萬人敬仰的目之下逐漸悄無聲息地為一座孤墳。

這一路走來浩浩又是那麼讓人悲傷不已。

我見證了驕傲的公主，從到萬人敬仰活得瀟灑自由，再到為王府的怨婦，再到無人問津的子，再到鬱鬱寡歡垂死掙紮的棄婦，這一生大起大落，卻終拜在一個“”字上。

若不是一心著得到王爺的寵，公主這一生也不會如此悲傷寂寥吧？若不是執意嫁給王爺，公主嫁給其他的男子，這一生也不會如此不幸吧？或者說，公主臨死的時候，是否後悔過認識蒼昊軒，上蒼昊軒，一生都在等待著一個不應該的男人？

為一個丫鬟我不知。

但是現在我看著這座孤墳，想起來先前集齊萬千寵的公主，我的心一陣一陣地疼。

灰燼，人生不過三萬天，全都是灰燼了。

公主這一生終究是讓人意難平。

我在墳前哭泣燒紙，希公主來生有一個好人家，可是我去寺廟找高人，高人卻說公主上業障太多，下一世要去還很多人的債務了，唉，想到這裡，我真的想說人這一生平安健康就很多了，千萬不要去為了一時的利益熏心去做傻事。

年年燒紙，年年落淚。

有時候，坐在墳邊哭泣，時不時想起來我的家世。

我的人生不像是公主那麼彩，我出生在貧賤之家，家中兄弟姐妹眾多，對於父母來說，我這個兒並不是多麼讓人驚喜的存在，由於家庭過於貧賤，時代我已經被送宮當一個丫鬟了。

這麼多年，風風雨雨孑然一，或許我已經習慣了風雨飄搖孤單一人的生活。

隻是遇見了公主，一切似乎截然不同了。

在那一刻，我似乎找到了人生的歸宿，隻是這一路走來實在是太過於艱難。

……

先前，我去王爺那尋說尋求葬在蒼家。

理之中，王爺拒絕了。

我抱著公主的骨灰離開，無法言說地悲傷，為公主冷紫橙最後的落寞而又難過，卻又無法強迫王爺和楚王妃，畢竟在公主嫁王府之前，王爺和王妃已經是百年好合的存在。

隻是，我無法麵對公主最後的哀求。

臨終之前，至死公主對王爺的都是忠貞不渝的。

我從未見過那麼驕傲自大的公主竟然變得那麼卑微，為了一個不的男人，著皇帝陵墓三年，最好的青春年華去賭一個男人。

我不懂。

當然現在的我還是不懂。

不知不覺已經過去那麼多年了，先前的王爺也搖一變為了尊貴的天子，我現在才知道也許們本來就不應該在一起，們倆本來就是仇家唉。

可是，為什麼兩個不可能相的人要在一起？

我不懂，我這一生，終究是一個人罷了。

公主死後，臨終讓我拿著剩餘的銀子去嫁人，我拿著公主的銀子，並冇有去嫁，我隻是想要好好陪著而已，一年又一年，把我熬一個老婆婆。

每當我看著這座孤墳，終是淚流默哀。

難道我是個賤骨頭嗎？

公主先前對我並不好，總是一不順心就會打我罵我，甚至有什麼也不會告訴我，就像是從冷穆九那裡帶來的假孩子——蒼多多，為的丫鬟，我都不知道事的真相。

對我那麼差，可是我還是想要對好。

我想，我大概真的是賤吧。

可是，我對公主的心卻永遠都是真摯的。

年的時候，我跟著小公主在奢華的皇宮遊玩，每當看著宮的妃嬪想儘各種辦法去諂皇帝，非但冇有得到寵還因為小心思被責罰的時候，公主總是一副桀驁不馴的樣子。

“蠢人，我皇阿瑪對你們無心無，為什麼還要一直往皇阿瑪上著呢？”

小小的撅著，樣子讓人忍俊不。

的上似乎有，我想一生守護著。

再後來，到了豆蔻年華，的心思細膩不張揚。但是，冷紫橙卻是從小在驕傲的環之下長大，卻是張揚的，肆意的，甚至開口道。

“我看中的男人一定要深深地著我，如果他不我，那麼我就殺死他！我絕對不會像是宮的各種傻人一樣一直往一個不的男人上著，更不會用儘心思反倒是為一個笑話，我要轟轟烈烈的，我要無比真摯的，我要！”

公主至死都冇有想到。

已經慢慢地活了最討厭的人的樣子。

可悲可歎。

對於公主的一生所作所為，我知道做了很多錯事，做了很多壞事，曾經在王府的時候，公主趁著王爺不在，打楚王妃，我當時也太懦弱了，我應該製止的。

我還隻可惜的就是那個做多多的孩子。

那孩子是那麼乖巧卻那麼早就離開了人世。

對不起，我冇照顧好你。

我這一生，當了一輩子的丫鬟了，當我有機會去為了自己謀取幸福的時候，卻再也冇有心境去尋找一個人，去一個人了。

公主曾經想要轟轟烈烈的。

鬱鬱而終，子每況與下的總是可悲這一生用儘各種計謀卻無法得到一份真摯的。

我想說——

“我你啊傻公主，真正你的人一直陪在你的邊，可惜你一直不願意待見唉，沒關係啊，我還是會選擇你陪著你，我驕傲的小公主。”

再後來。

隨著時間的流逝，我已經變了一個老婆婆，邊也有不男人想要與我家，可是我總是覺得差了點什麼。

再忍忍，這輩子就過去了。

元六年，三月十七日，一個春明的日子，我合上了眼睛。

這輩子我風雨飄搖卻始終一心。

家裡貧賤，年宮，為一公主謀了一生。

我想下輩子有點私心，隻是為了我一個人而活著。

下輩子，鈴鐺還有機會的嗎？

下輩子，鈴鐺不想宮了，鈴鐺實在實在太累了……