番外四:顧煜辰
走向離了我的掌控。
我們走上了兩條路。
……
小時候長輩就打趣我說和知閑般配,以後把知閑娶回來。
其實我也是這麽想的。
知閑長得可家世般配,格平靜溫順又帶著點俏,和生活覺很舒心,我覺得可以。
不知道是長輩們說的多了,還是我天生一點想的比較多,便認為我倆長大結婚自然是好的。
對我和宋楷瑞都一樣,我就考慮如果以後不喜歡我怎麽辦,所以小心機的在麵前不聲的展示我自己。
比我們小,那時候年紀也小,擰不開瓶蓋的年紀,我一直都注視著的作,在需要的時候當做無意經過,順手幫。
看著我眼裏像是有小星星,我確實不笑有些冷漠,但這般看我,心裏已經花開滿園了。
諸如此類的事太多了,出門逛街,和昭禮站一塊,買到什麽小件我順手幫拎著,以至於宋楷瑞小聲說我太賤了,他太懂我了,但我也反駁他的話,說知閑年紀小需要幫助。
我在想,這樣長此以往下去,我和宋楷瑞在心裏應該就不是同一質的了。
漸漸長大,我發現確實對我不一樣,我們幾個發小在一塊的時候,目會被我吸引。
我想我之前做的事奏效了,這樣就不會喜歡上別人了吧。
不過也從來不表出來,還是跟對昭禮楷瑞那樣對我。
十幾歲正值青春期,應該懂得什麽是喜歡的時候,我又開始偶然間想讓看到點不一樣的東西。
比如那次我生日邀他們來家裏玩,第一個到的,穿著小子個子矮了我一截,嬰兒的小臉太過稚。
我母親和說我在臥室,我知道要過來和我說生日快樂,特地去浴室洗了個澡,我在等。
聽到的聲音,我裝作剛洗完澡穿上了子正準備穿上的樣子,推開了浴室門,就想應一聲的話。
四目相對,必然是看見了我的上半,雖然是隻是短暫的三秒,但我掐準了時間剛剛好。
對懵懂的時期還有什麽是比直接看到更有衝擊的?即便隻是一閃而逝的上半。
正是年時,我對自己材很滿意,薄管蔓延至子遮住的地方。
我看到臉紅了。
第一次對著我臉紅。
我當做什麽都沒發生,假裝自己什麽都不知道,上前朝著扯出淡笑,和說謝謝。
應該從那時候開始對我真正算是不同的。
後來高一我高三,我一直在若有若無的撥,我想就算我即將要邁大學應該也不會再喜歡上別人吧。
我很在意這一點,因為這個年紀太容易想了,隻有喜歡上我才能杜絕這樣的事發生。
我計劃等考來我所在的大學,我們差不多也可以在一起了。
但沒想到居然是我自己推翻了我之前所做的一切。
大學我遇上了一個人。
李朝暮。
起初我並不覺如何,也沒想過和有集,畢竟兩個世界的人。
有點笨,但臉不錯,可我們這種家世的人漂亮的見過太多了,不覺得有什麽,更不會對誰一見鍾。
家庭不好卻長了張漂亮的臉,確實很危險,被擾了,以為會哭沒想到很堅定的說了一段話,雖然是無力的掙紮,但能讓我這個過路的高看一眼。
我幫了一次,待人走後崩潰大哭,我一時間無措也沒離開,那是我們第一次接。
有了接避免不了下次接。
後來我發現更喜歡刺激,和那些氣的孩不一樣,不冷漠,長著一張小白花的臉一點都不楚楚可憐,我也幫助盡量不要那麽自卑。
一切都是源於我給的自信,更加的開朗了。
我漸漸地忘記我以前的想法,但偶爾也會想那我以前撥知閑的行為算什麽?顯得我很可恥。
可我又覺得我從來沒給過什麽承諾,隻是不經意間的作而已,也不知道我在想什麽。
我後打電話告訴了知閑,我也不知道我在想什麽,或許是想聽到的祝福能讓我心安一點,確實祝福了我,但我不能心安。
我總覺得對不起知閑,所以隻要想要我幫忙隨時可以,但卻不需要,想幫的人太多了。
也沒報考我所在的學校,我知道收心了,不會對我有其他的想法了,我也鬆了口氣,像過往那樣當做什麽都沒發生。
我的事被父母知道後也沒說什麽,他們算是開明,隻要我有能力掌管公司,其餘隨我,隻是看到知閑時都會歎,我知道他們還是喜歡知閑,看不上李朝暮。
比如那天去我家,吃了我媽特地給知閑做的菜,一塊不剩還高興的和我說表現的很好吧。
我爸媽也跟我說過李朝暮不是良配,結婚要看很多方麵的,不能憑喜歡,說李朝暮小家子氣,有點占小便宜還作秀。
的劣我都知道,我想都是的家庭導致的,我會幫改好的,我爸媽也都沉默了,現在想來,他們是不是在想得讓我吃虧才知道回頭。
或許還是長輩看的清楚明白。
我還想著幫改呢,結果轉頭就把我甩了。
因為初回頭找了,就拋下了我,當我看到初照片的時候脈上湧,下半邊臉和我有點相似,我直接給照片扔了,什麽東西也配跟我比。
是我的喜歡增長了的自信,自信到能踹了我,自信到認為我一直待在原地等。
送我的那些東西,我當時生氣全給砸了,唯獨了那隻杯子。
突然結束的,我放不下,看到那隻杯子不免想起過去的點滴,我將它留了下來。
明明都差點被我砸了,為什麽偏偏把它留了下來。
這段就像是霾一樣籠罩著我。
那是一個冬天,晚上本來有聚會,但我在酒吧喝了點酒忘了時間,知閑離我這家酒吧近便來找了我。
我朦朧間看見,像是看見和李朝暮初見的那次,再看清發現是知閑。
那一瞬間,我突然想和在一起,像李朝暮,雖然隻有一個瞬間還是我不清醒的狀況下。
我稍微清醒一點又覺得我過去不就是有這個念頭嗎?不過就是推遲了幾年。
論相貌家世背景我最與相配,難道不是嗎?
我借著酒意問喜不喜歡我。
我當然知道還是有點喜歡我的,雖然過去那幾年對我沒想法了,但現在我們都單,複燃的概率比旁人高很多,我不敢問的太明白,我怕發現我以前有意無意的撥。
是個很好的演員,沒表出任何,隻是說我醉了,沒答應。
後來的兩個月,我開始像以前那樣對,做盡了好,所以答應了。
意料之中。
年的喜歡殺傷力極大。
我隻是拿出堪堪百分之三十的出來就換了百分之百的。
現在想想,我不是人。
的把我喂得像李朝暮那樣,格外自信。
我把納為自己的所有,就算對冷漠生氣,我都覺得不會離開我,就像是孩子對父母生氣,知道再怎麽樣作父母都不會不要自己的孩子。
我不是不喜歡,從小我就對很特別,但就是暗暗撥不主不承諾,漸漸地像是把當了備選。
卑劣的,我知道。
的那兩年裏,我有在關注李朝暮的事,確實有舊,但我不可能和在一起,畢竟關注更多是想知道沒了我,得過的多爛,希認清事實的一切是建立我曾經喜歡的基礎上。
生病了,起初那丈夫還算不錯積極讓治療,後麵時間久了花費多了就有了怨言,沒人管。
我朝著出了援手,對曾經的人還是不希死,但已經沒了過去的那種喜歡,回到當初的印象,兩個世界的人,我看不上。
當然,和我哭訴,舊的驅使下我想去看的,這事兒被我母親知道了,自然沒去。
這件事兒我多有點煩躁,對知閑也冷淡了些。
我被灌輸意變了一隻怪。
就有了後麵不小心掉李朝暮送的杯子,我失手打的場麵,直至現在想到那個畫麵我都會莫名心慌。
我不想打的,我自己都震驚為什麽我會變這樣。
我生氣打碎了我的杯子,因為我的脾,的喜歡讓我變得隻要是一點不合我意,我就會暴躁,是我的我可以和發泄我的緒。
即便我就說那個杯子是初的又怎麽樣?
生氣難過也不會離開我。
站我麵前問我做錯什麽的時候,我其實害怕的,我良心確實不安,是我卑劣的不想和別人在一起,結果我和別人在一起了,待分手了我又假裝什麽都沒發生,要和結婚。
雖然不安,但還是沒作,因為我當時擁有很多,本就是有恃無恐。
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