本來離開那個男人，離開那個深宮，應該心極好，無牽無掛，但想到肚子里的孩子，心中卻不是滋味，他來得實在不是時候，也許他本就不應該來，因為他并不是的結晶。

今日是星日節，到都彌漫著節日氣氛，所有的人都涌向熱鬧的大道上看皇上出游，尤其今年是四王同行，場面更是浩大。

我買了一個斗笠，騎著馬迅速地離開皇城，不再留。

我對皇城悉，悉到那條街有什麼東西賣，賣東西的人長著什麼樣子我都記得，但出了皇城我就茫然了，突然發現天大地大，無為家。

以前跟丫鬟溜出來玩，無論玩了多久，無論走了多遠，我都知道有一個楚府等著我回家，有娘擔心我，后來跟銀奕出宮，他牽著我的手，夜深了皇宮就是我的家，如今家在哪里？誰在等我歸家？

眼前幾條大道，我不知道分別通往哪里？曾經的楚府已經人去樓空，曾經過的人也恩斷義絕，我狠狠地揚起馬鞭讓馬兒自己去擇路，它送我去哪我就去哪？好不茫然。

第一第二天還好，總是在傍晚的時候到了市集，可以找一間客棧住宿，吃點熱飯喝點熱水，但后面的日子經常是前不著村后不著店，一個人在蒼茫的大地奔馳，茫然而無助，夜晚貓頭鷹嘶的聲音好不凄厲，山風的呼嘯也很嚇人，面對黑暗無邊的夜，我突然有了恐懼的覺，好想放聲大哭。

尤其有了孩子，經常吃不下東西，啃著那又又冷的干糧，剛咽下又吐了出來，有時明明已經得不行，但卻不想吃一點東西，路過炊煙裊裊的村落，看到拿著鋤頭結伴歸來的夫妻，我突然很羨慕。

我甚至牽著馬走過去，聞著飯菜的淡淡清香，聽到孩子的笑聲，心變得很平靜，但里面卻沒有一個是我的家，我的家在哪里？我總是看著燈火點點，黯然離開。

我不敢在這些地方停留太久，我那麼辛苦才逃出來，如若再被捉回去，我這輩子只能在冷宮里度過了。

我該慶幸，雖然暫時是無為家，但總離開那個困我那麼久的囚籠，外面的天是高的，地是寬的，心是舒坦的，一個人獨自面對黑暗，次數多就會習慣了。

路過藥店，我猶豫了一下，還是走了進去，買了幾包打胎藥，在藥店掌柜狐疑的目中離開，看著黑乎乎的藥，我幾次將它端進里，但還是無法迫自己張開。

我是恨這個男人，我是不愿意替他生孩子，但他始終是一個無辜的生命，他始終是我楚樂的孩兒，最后藥碗掉下來，叮當作響，黑的藥濺了一地，目驚心。

反復幾次之后，我終于下定決心將他生下來養人，以后他就是我只是我楚樂的孩兒，與那個男人無半點關系。

白天趕路，又憂心被他捉回去，加上吃得不好，短短時日就瘦了一圈，服也顯得有點空了，但我并不后悔，有時看著藍而高遠的天空，廣闊無垠的原野，著自己的肚子，我有一種幸福的覺。

為了我肚子的孩子，我不能輕易倒下去，孩子，只要離開銀魄，找一無人認識的地方，我們就好好生活，娘會讓你為世界上最快樂的孩子，晚上我哼著歌，帶著微笑進夢鄉。

但讓我沒想到沒被銀奕找到，反而落在了濯傲的手中。

當我被一群黑人抓住，綁了手腳塞進馬車之時，一寒氣從心頭升騰，這個時候我寧愿自己是被銀奕捉回去，這樣我起碼能確保我的孩兒的平安。

我寧愿被囚一輩子，也不要我的孩兒有事，這個時候我才發現我是如此在乎自己腹中的孩兒，之前真傻，還想吃藥不要他。

我問他們是誰？我問他們捉我干什麼？他們只是冷冷地說奉命行事，我不要多問。

他們快馬加鞭的趕路，唯一讓我安心的是這一路他們并沒有對我有什麼不軌的行為，相反倒很客氣。

當我走出馬車的時候，我已經在衛國的皇宮，這里的一切與銀魄相比毫不遜。

我被送進一個雅致的寢宮，吃穿用度都非常好，還有宮人照料著，比我風餐宿要好多了，但因為一切都是未知，所以我的心很忐忑。

我不知道濯傲捉我來這里是圖謀什麼？我也不知道他會不會對我的孩子不利，雖然這里好吃好住，但晚上經常做噩夢，甚至夢到濯傲拿劍刺我的小腹，鮮淋漓，我嚇得大，驚醒之后滿大汗。

由于天天于恐懼當中，我胃口很差，雖然強迫自己吃東西，但還是一天比一天糟糕，太醫過來看過，說是郁悒所致，傍晚時分，我見到了濯傲，那個長得并不比楚歌、銀奕遜的男子。

他的廓很完，但同時也很冰冷，邤長的軀站在我面前如一座大山，給我很強的迫。

“楚樂見過衛皇。”

“嗯”

短短流之后，他就不再說話，氣氛有點尷尬。

“蒙衛皇照顧多時，未能表達謝意，楚樂彈奏一曲聊表心意。”我溫婉地說著，如今人在屋檐下，我不得不低頭。

“好。”他的話實在是，說完隨意坐下品著茶，但舉手投足無比散發王者之氣。

一曲罷了，他的微微揚起。

“茶好，曲也好。”他的聲音很平淡，平淡得如無味的水，但我的心卻不能如他的聲音那樣平靜，七上八下，很是不安，畢竟現在人在砧板上，我還不知道他是想剁還是想切？

“你當日在宴會不是膽子很大嗎？”他突然勾一笑，臉上的冰冷悉數褪去，盡然能讓我有春暖花開的覺，這男人真應該多笑，笑起來有一攝人心神的魔力。

“你安心養胎就好，孩子不會有事。”他說這句話的時候一字一頓，冰冷的眸子竟然有許溫，在我還沒有反應過來，他就已經起離開。

他來得很突然，走得也很突然，并且話那麼，讓人看不，但他最后那句安心養胎，孩子不會有事，尤其是眸子那一閃而過的溫，讓我忐忑不安的心稍稍安定，晚上竟然不再發噩夢。

既來之則安之，我對自己說。

他說過孩子沒事的，我要相信他，我只有這樣勸自己，心才安定下來。

這次之后，接下來的大半年他也只是來過一兩次，我沒有問他為什麼捉我來這里，而他也沒有說，但我心里揣度他是拿我來要挾銀奕的，畢竟在他的眼里，我的份是銀奕的樂妃，并且是懷了他的孩子的妃子。

但我覺得他的如意算盤打錯了，如果銀奕是一個重重義的人，他的圖謀或許能功，但偏偏銀奕就是一個薄寡義的男人，不用半年他就已經能將我忘記得徹徹底底了，宮中大把人替他生孩子，他又怎會在乎一個忤逆他的人生的孩子呢？

但我希濯傲一直誤認為我很重要，只有這樣我們母子才能平安。

以前銀奕有一個大大的皇宮任由我走，我都覺得是一個樊籠，抑而孤獨，如今被困在小小的寢室當中，我反而不覺得太寂寞。

白天我彈琴哼歌給我的孩子聽，晚上我就坐在床上，蓋著被子做小服給他，上面繡著很多漂亮的圖案。

我不知道他是男還是，所以都各做了好多套，圖案都各不一樣，送飯菜給我的宮也贊我的手巧，聽得我滋滋的。

手累的時候，我就跟他說話，說我兒時的趣事，說銀魄皇城的熱鬧，想著他長什麼樣子，心填得滿滿的，心放松又有太醫的悉心調理，我的慢慢好了起來，臉也變得紅潤了，我刻意不去想自己現在是被囚在此的事實，要不我會心浮躁。

晚上夜深人靜的時候，我的腦海也會突然浮現那個男人的含脈脈的臉，孩子在我肚子里踢我的時候，我會想起過去兩人的甜的點點滴滴，但這些都是浮掠影般在我腦海一閃而過，因為我知道這些都只不過鏡中水月，虛幻而不真實。

也許我應該謝濯傲，如果沒有他，我一個人在江湖中漂泊流浪，風餐宿只會苦了孩子。

十月懷胎，當接近生孩子的時候，我很張，整天整夜都睡不著覺，這個時候我突然很想有一個親人在我邊，我很想有人輕輕著我的發對我說不要害怕，但除了陌生的宮人，我找不到一個可以傾訴的對象。

我想娘了，我想楚冰哥哥了。

在我生下他的那天，我才知道原來當日雨妃刺我那一劍不是最痛的，當在我最疼痛的那一刻，當我以為我就要痛死的那一刻，我竟然很沒骨氣地哭著喊銀奕的名字，喊了一聲又一聲，淚水與汗水混在了一起。