我躺在哪裡？

四周怎麼一片漆黑……

我約間，好像聽到有人在說話，可是聽不清晰對方在說些什麼。

有點疲憊，算了，不去聽了，我覺得自己應該快要消失了，但在消失前，總要想一些自己的一生。

我這一生……其實也有意思的。

我一直都不知道我是誰。

所以，我自然也不知曉我什麼。

或許，我沒有名字吧。

好奇怪，怎麼會存在沒有名字的人呢，在我的認知裡，似乎這個世界的每一個人，都有自己的名字。

可偏偏，我沒有。

我也想不起來，爲什麼會這樣，只是有一點模糊的記憶，似乎……在很久之前的某一天裡，我將自己的名字，送給了別人。

心甘願。

覺自己好傻啊，怎麼會心甘願的將自己的名字送人呢……

不知道呀，或許有原因吧。

唉，思緒似乎有些混，讓我捋一捋……實在是這些事，總是會迴盪在我的思索裡，似乎很重要，但想不起來，就是想不起來，沒有辦法。

我能想起來的，是我的年。

我的年，我將其定義爲二十歲以前的人生，在這個平凡的世界裡，我與其他的孩一樣，經歷了學堂，經歷了玩耍，經歷了一次又一次似乎很稚的遊戲。

但四周的人們，似乎總是告訴我，要好好學習，要這樣，要那樣……我一開始是有些厭煩的，直至有一天，我看著天空落下的雨，突然很好奇爲什麼會下雨，雨又是什麼。

這個問題，我的老師給了我答案，或許就是從那一天起，我對這個世界，對所有的事，都充滿了好奇，我喜歡問爲什麼，喜歡獲得答案，那樣會讓我很滿足。

爲了這個滿足，我開始認真的讀書，認真的學習，似乎有一種慾在推著我，讓我去獲取一切未知的事。

每每獲得了新的知識，每每解開了一個爲什麼，我都會特別的開心，特別的快樂，我覺得我似乎與衆不同了許多。

或許是因爲太平凡了，所以我更爲迷這種自己認爲的與衆不同，於是我更加用力的去學習，去掌握我能掌握的一切知識。

這樣的人生，持續到了二十歲的樣子，那個時候的我，總是想去表現一下，無論是在朋友面前，還是在師長面前，又或者異面前。

我似乎總是想表自己的與衆不同，甚至在心底深，我也總覺得，自己和別人是不一樣的。

儘管……我沒有出衆的外貌，沒有富貴的家庭，只是蕓蕓衆生裡很平凡的存在，可這不影響我的心裡，居住著一隻小鳥。

這隻小鳥，它飛翔在天空上，自由自在，是我的寄託，也是讓我覺得自己與衆不同的翅膀。

可歸結底，那個時候的我，還是有些兩極分化的，思想的飛躍，與現實的平凡，使得我很多時候都喜歡沉默。

也正是那個時候，我遇到了一個孩子，是我隔壁班的同學，也是我人生的第一場暗。

暗是幸福的，暗也是苦的。

但我心甘願。

因爲，這讓我更喜歡去表現自己，無時無刻……還記得那段時間，似乎表現自我，是我生命裡的本能，我甚至自己爲一個英雄，自己爲這個世界的寵兒，自己能被萬衆矚目，從而也吸引的注意。

所以，每一次的演講，我都很是賣力，也很癡迷，直至這場暗，結束了。

無疾而終，對方最後也不知曉，我在暗。

畢業的那一天，我很難過，也曾鼓起勇氣，但最終……我還是默默地低下了頭，或許這是一個魔咒，之後的更高殿堂的學習裡，我依舊還是再次暗。

在這個期間，我還喜歡上了算命，每一次我不開心，我就會找到一個算命的先生，坐在他的面前，拿出一點錢。

這裡面有一個小技巧，那就是不能先給，然後你就可以收穫無數的誇獎，無數的讚，無數的命好之類的各種言語，這會讓我特別的開心，從而在結束後，把自己的零花錢送給算命的先生。

這樣的生活，持續了幾年後，在臨畢業前，我收到了人生裡第一封書，很開心，但我不喜歡那個生。

直至畢業後，我有了自己的工作，我的自我表現的衝，似乎在這個時候達到了極致，於是我努力的工作，努力的表現，努力想要獲得認同。

那一段生活，現在回憶起來，也有意思的，因爲在我的努力表現中，我遇到了一個生，我們相了。

，是一杯苦的咖啡。

雖然苦，但也甜，只是喝到最後……似乎也分不清到底苦多一點，還是甜多一點。

我的初，結束了。

也是那個時候，我學會了這個世界裡的煙，也被這個世界的酒所吸引，從那之後，煙與酒，爲了我生活的一部分。

我依舊還在努力的表現，只是心底的那衝，似乎隨著歲月的一年年，開始變的淡了很多，也正是這個時候，不知爲什麼，我邊的異多了起來。

第二次的，第三次的，第四次的，一杯杯的苦咖啡，似乎連在了一起，讓我一次次喝下，直至有一天，我遇到了一個人，高高的個子，笑起來月牙般的眼睛，讓我覺得很舒服。

我想，或許這就是我這一生裡，喝下的最後一杯咖啡了。

我們相，我們結婚。

那個時候的我，覺得一眼就可以看到自己老了之後的樣子，很放鬆，很舒適，很好……

直至若干年後的某一天，鏡子破碎了，婚姻在這個時候，走到了盡頭。

分不清誰對錯，分不清誰怨誰。

痛苦，掙扎，咬牙，蛻變……爲了我那段時間的主旋律，心裡的那隻小鳥，也在這個時候飛的更高，了太，獲得了。

可能命運就喜歡和人開玩笑，之後的生命裡，我的世界出現了很多的異，們有的高挑，有的婉約，有的溫，有的霸道……都很麗，都很優秀，們羣的到來，又羣的離去，周而復始的同時，也讓我有些迷茫。

因爲最終……我從中拿起的，都是一杯杯苦咖啡，如煙，如酒。

煙，傷肺。

酒，傷肝。

異……傷心。

但我還是喜歡煙，還是喜歡酒，還是對有憧憬……

直至，到了我四十歲的時候，我忽然發現其實相比於異，我更喜歡和朋友們聊天，說著過去，指點未來。

每每喝酒，都喜歡拉著朋友，一起吹噓，一起放聲大笑，一起揶揄，一起如年。

或許，正是這種改變，使得我的朋友越來越多，我聽著他們的故事，他們也聽著我的故事，我們暢談，我們傾述。

或許會有一些防備，或許也有保留一些，但這沒有關係，開心纔是最重要的。

那個時候，我知曉了每個人，都是一本書，每個人，都有故事，每個人……其實從骨子裡，都孤獨。

而知道的越多，似乎我自己就越是沒那麼孤獨了。

我的朋友裡有男有，有老有，三教九流什麼樣的都存在，但這沒關係，真誠的笑容，是打破一切的力量。

漸漸地，越來越多的朋友，喜歡和我傾述。

漸漸地，我的笑容也越發的明朗。

漸漸地，我似乎找到了一種讓自己愉悅的方式。

傾述，在我生命中的那段時間裡，超越了求知，超越了表現，超越了，爲了我最重要的一部分。

這是一種分，或許是心的到了一定程度，水滿自溢一樣，不僅僅是我需要，很多人……都需要。

在這分與傾述裡，我走過了一年又一年，不知從什麼時候開始，我不再喜歡傾述，我開始追求舒適，這種舒適包括了神，也包括了質。

我想，是我頭髮開始陸續發白的時候吧。

我不再侷限於去做什麼，不再侷限於去想什麼，一切讓我覺得舒適的事，我都會去思索，都會去完，我開始喜歡看藍天，開始喜歡看白雲，開始喜歡看日出，但我不喜歡日落。

不過黑夜裡的星空，我也是喜歡的。

喜歡坐在搖椅上，小酌一杯，隨意的拿來一本書，一邊看，一邊著空氣，著時，著一切。

我不再熬夜，我開始了早起。

我不再癡迷萬的爲什麼，因爲很多我都有了答案。

我不再去想要表現，因爲看的太過徹。

我也不再去不斷地傾述，因爲那樣的話，會讓人厭煩。