100、番外

【顧遙︰好了, 怎麼這麼容易緒化呢？】

本意是安顧遙, 但讓他因為我的心不好而導致他也緒低落就得不償失了。

【季承︰沒有，看你兩天不來, 免不了緒低落，現在好了。】

看了顧遙的紙條，像是發　癥似的，腳丫子突然猛踢了一下桌腳。

老師抬起頭看了他一眼, “顧遙你有意見啊？”

“沒, 老師，您繼續。”

顧遙低頭飛快的給我遞過來一張紙條。

【顧遙︰你要再這麼說，我可就親你了。】

這家伙，還真是能隨時隨地不正經啊。

臨近高考, 大家都頗在一種頗為瘋魔的狀態，哪怕是走在路上里也能碎碎念。

仔細一聽，不是英語就是古詩。

說是爭分奪秒也不為過。

高考前一周，大概就是自己這輩子臨時抱佛腳的最高境界了。

顧遙也是見針的幫我補習，並且他十分誠懇的告訴我，就算他參加了三模的考試, 他也不一定能超過我，而且我已經超出了他二模的績。

但他到底是沒在, 我也不肯承認我真的超過了他。

我第一次到心服口服, 是被一個人的魅力所征服，而不是妄想在自己的弱上強勢的過對方。

高考在即，我看了一眼後排黑板, 每個人都填了自己的理想目標大學。

可以填，也可以不填。

全班只有我和顧遙是空著的，其他人都寫了。

說實話，我從沒想過大學要讀什麼專業，甚至沒想過去哪里讀大學。

但我心里一直都有一個大概的計劃。

就像陳寵從二年級就開始向往外面的世界一樣。

我不知道是不是外表看起來十分乖巧的人，在一種類似于傳統道德的家庭下長起來，心反而會變得更叛逆。

可我也從來沒想過上了大學之後，真的要待在季總和爸爸邊。

我想驗完全不一樣的人生。

而不是一輩子都躲在雄鷹的翅膀下，像只小，甚至永遠都是黃的小。

那樣是長不大的。

我上高中努力學習，辛辛苦苦日以繼夜，可還是得個第二，等上了大學我會甘于平凡嗎？不可能的。

而且我雖然學的很努力，但同時也很痛苦，因為我似乎總在追求一些並不是太適合我的東西。

就像績。

假如我會像寵一樣，從小就寫日記的話，毫不意外，我也會在日記本上寫我過g市。

爸爸當初拍劇就在g市一個大學拍的，一流頂好的學校，他演了一個並不是很想上學的學生。

我看過爸爸在酒吧里搖骰子的那段劇，酷。

聽季總說爸爸以前也在酒吧里干過工作，還調過酒也賣過酒，他們從不認為這是一項十分卑微的工作，都是靠自己的努力得來的，為了生活。

我也想人間疾苦，但在爸爸的邊，我是連碗都刷不到的。

我以前總希在爸爸和季總面前表現的特別好，認識顧遙之後我才知道，一個人在優秀的同時是可以活的肆意灑的。

也可以去做他想做的事。

但我現在如果我說我想去g市，他肯定會臭屁的以為我是為了他而做出改變。

而我爭強好勝的格是不允許我這樣做的。

我沒有填目標大學，可是顧遙也沒有填，這讓我覺得很奇怪。

因為他從很早之前就告訴我，他肯定會回g市的。

而g市的頂尖大學，用不了一個手就能數得完，他怎麼沒有填呢。

我實在沒忍住便問了他。

我和顧遙在晚自習的時候一前一後往宿舍走，他說，“如果我寫了你會難過嗎？”

我下意識的問他，“我為什麼會難過呢？”

可我又明白了，因為在顧遙潛意識里我是不會離開這里的，可是他卻走了。

兩個人的別離，到底是對于留下的那個人來說最痛苦，還是離開的那個人更痛苦呢？

這似乎是無解的。

唯一的解釋是顧遙覺得我會難過，是因為他覺得……我可能也喜歡他。

可我又知道他會走。

他寧願不寫目標也不想讓我到別離的痛苦。

當然我更可以理解為其實他也不想走。

真是的，年紀輕輕的，高考之後本應該解放天的，結果卻因為這該死的搞得那麼悲傷。

更何況還沒呢，要真了還不得哭的死去活來的。

我暗暗責備自己沒出息。

高考的前一晚上我有點失眠，在床上翻來覆去睡不著，聽到房間里有一些靜，隨後顧遙過來，在夜里敲了敲我的床頭。

他說，“你怎麼了？睡不著嗎？”

我眨著眼楮把窗簾扯開，"你也睡不著嗎？"

顧遙說，“嗯，有一點點的張。”

我突然寬心了，原來大學霸也會張，看來我的狀態是正常的.

顧遙又說，“我沒辦法緩解張，能親你一下嗎？”

我臉紅了，幸好他看不到，道，“你一直都是年級第一，我可以理解為這是幸運之神的吻嗎？”

“當然可以。”

顧遙的一吻輕輕落在我的額頭上，“好了，現在我可以睡個好覺了，而你可以考個最好的績。”

果然如顧遙所言，當天晚上我睡的特別好，第二天神狀態也好。

兩個人早上一起下床，腳丫子落地的時候目也在踫撞。

同時想起昨天晚上那一吻，好像比以前那麼多次接都來得讓人心。

很快，高考結束。

我覺得自己發揮的好的。

總之會的全做了，不會的也覺得蒙對了，能投機取巧的都投到了，易錯易混的都及時解決了。

心有些放松。

一直放松到大家回宿舍收拾行李，準備別離。

當然，幸運之神並沒有給我和顧遙一個來得及整理心的別離，宿舍里的像豬窩一樣，每個人的家長都前來幫忙收拾東西。

還有帶了孩子的，嘰嘰喳喳的。

而我爸爸和季總也來了，還帶著寵。

所有人都兵荒馬的樣子，到滿地都是試卷，被踩的全是腳印。

只有顧遙一個人默默的收拾所有的行李。

寵從來沒來過我學校，非得讓季總帶著去逛一逛，去看看哥哥曾經呆過的地方。

季總一走，我這才敢湊近顧遙問他，“你爸爸怎麼不過來幫你收拾？”

顧遙作一愣，隨後有些無奈道，“哎，他不太好，也不太適合坐飛機來回折騰，不過沒關系，反正好多東西也用不到了，我能帶回去的就帶，帶不回去的，就這樣吧。”

好可憐。

我一時間心復雜，顧遙又小聲說，“可我想帶回去的只有你，可也只有你，我帶不回去。”

“……”

“我先回家陪我爸爸幾天，然後回來找你玩，到時候我在這兒可就真的無家可歸了，你會收留我嗎？”

“會。”這次我回答的毫不猶豫。

我知道，顧遙追我，我這麼驕傲，拿喬是應該的。

我若是答應的太容易，他反倒以後可能會不在乎我，可我現在又不得不思考我是不是拿喬拿過了。

或者說我是不是應該正視自己的心，我喜歡顧遙。

很喜歡一個人的話就舍不得再做更多過分的事了，對于兩個互相喜歡的人來說的話，連付出，也應該都是相互的。

雖然我們家來的人多，可是我的東西收拾得並不快，可能是人太多，導致手忙腳吧。

顧遙收拾完最早的人，因為他不是本地人，訂了機票還要趕去機場。

說實話，我真的好想去送他。

我不知道該怎麼開口，我甚至從來沒有這樣粘一個人過。

在極其想送他，又不好意思開口的況下，我甚至產生了一種十分屈辱的錯覺。

我爸不愧是最了解我的人，看著我的表就知道，“有心事啊？”

“嗯？沒。”

“行了，去送他吧，我已經通知司機又開了一輛車，在校門口等著呢，一會兒我們和季總單獨回去。”我爸說。

我就是怕季總不同意才沒敢說的。

突然明白了為什麼從小就喜歡和爸爸親近一些，就像所有的孩子一樣，喜歡親近自己的媽媽，可能因為我爸也是更加的人吧。

我知道如果季總在的話，肯定要說一句慈母多敗兒。

但我也知道季總只是舍不得看他辛辛苦苦養大的兒子為別人神不守舍而已。

我也不想被他看到這樣，因為季總也會傷心。

顧遙的東西是真的不多，竟然一個行李箱就裝滿了。

顧遙看著我驚訝的表說，“你別這樣的表，其實我把東西都寄回去了，快遞回去的，不然我坐飛機也不好帶。”

“……”

我這才收起癡呆的表，孤陋寡聞了，原來是可以把行李郵寄回家的。

一路上我們兩個誰都沒有說話，可能因為司機在前面，現在的況又顯得很奇怪。