天天不應，地地不靈。

我想，不過是啊。

為什麼會這樣。

他們說，對，不過是，你為什麼要這樣？你有大好的前途，你有無限可能的人生。

但我聽夠了。

到了國外，所謂的大學生活讓我覺得無比窒息。

每天像是在坐牢一樣，被控制所有經濟來源，護照簽證份證一無所有，還有周圍人的監視……

他們把那些東西藏的比在保險櫃裡都安全。

我簡直要被一個瘋子。

後來雖然好了，可是雨天會痛，以前喜歡打球，後來就不行了，太損傷膝蓋，也很跑步了。

我有找過其他途徑看能不能回國，不過我父母真的狠心。

我對他們能有多狠心，他們就能對自己多狠心。

他們拿刀在我面前割腕，刀子劃破脈的瞬間狀況極為壯觀，滿眼都是紅。

他們在我面前被淋淋的抬到icu。

我無法想象為父母是怎樣做到這樣狠心。

時間久了，我差點兒就忘了我的小述長什麼樣子。

父母自殺那次給我留下了一些影，噩夢連連，睡眠不太好，神狀況也有些恍惚，心理醫生的治療過程也不是很順暢，他們總是有意識或者無意識的引導我忘掉一個人。

搞得我很嗜睡，整天沒什麼神，做什麼都沒興趣。

有個人，不知道他在哪裡，不知道他在做什麼，不知道怎麼聯繫到他。

心裡空的厲害。

但只要活著，總能見到的。

大概有兩三年吧，說是行走也不為過。

大四的時候有個外形很出的生頻繁的接近我。

我一開始很排斥，可有一天突然說和我是同一個心理醫生。

形容的很小心翼翼，說朋友很小，就一米五的個子，喜歡哭，不敢講話，很容易害，總是被人欺負。

從初中到大學護了八年，去年大三剛開學被家裡人發現了。

我懂的意思。

我說我人很優秀，很果斷，我消失了四年，他子烈，很有可能都不認我了，但我覺得希就在前方。

大四即將畢業，我們家裡人對的出現很滿意，沒有人知道千瘡百孔的過去，更沒有想到同一個陣營的敵人就是朋友。

我們高興的向家裡人宣布了希訂婚的消息。

終於迎來了短暫的自由。

通過的幫助，聯繫到了我以前的老師，從而找到了陳述的聯繫方式。

我們不敢有太多作，怕打草驚蛇，小心翼翼的得到一個珍藏的號碼，開始了對對方漫無止境的狂轟濫炸。

陳述說他邊有了別的人。

我不是很相信。

但其實我信了。

他是那麼優秀。

久違的心痛。

我怎麼捨得離開那麼好的人。

可是……生而為人，那麼多牽扯，我寧願有時候和陳述換換人生，讓他順風順水，我孤一人。

我等著他，只要他回來，我就在。

可惜沒有如果。

但好在還能事在人為。

我們家知道家世不錯，怕我顯得太過遜，開始放權給我。

畢竟四年都過去了，我看起來像個喜歡人的正常人。

但誰知道野火是不可能被撲滅的。

我們相約回國，一路上輓著我的胳膊笑的燦爛，一下飛機就各奔東西。

兩眼含淚，我千瘡百孔。

原來我有那麼久沒見過他。

原來陳述從來不屑於騙我，他邊確實有了別人，因為他抱著一個和他極其相似的孩子。

那應該就是他的兒子吧，長得很可，一笑就有梨渦，可以說是很漂亮的男孩子。

一名為心酸的愫在心裡蔓延，可又對那孩子恨不起來。

孩子沒做錯什麼，他是一個懷揣著希來到這個世界上的鮮活生命。

我只是有些慨，父母說我可以過回正常人的生活，但我堅信我們之間可以超越一切世俗，只是沒想到是人非，再次回國，他竟然已經有了孩子。

可我發現我又錯了。

那孩子是他現在生活的全部，他除了工作就是孩子，沒有任何人出現在他的邊。

如果不是確定陳述沒有兄弟姐妹，我甚至要懷疑那只是他親人的孩子了。

陳述對他的兒子保護的很好，大概是怕突然回國的我傷害他的孩子，每次都盡力把我攔在家門外。

我不想讓他太過驚恐，已經消失了四年的我突然回來，還強勢的想要攪碎他所有的生活，只能盡量安靜一點。

我知道他恨我，恨我無緣無故離開。

我沒辦法把自己的痛苦講出來太多，我也不想讓他知道這些年我飽親的折磨，他深過我，我想他一定不願意我因為他而和家裡鬧這樣。

如果他知道了這些，我想我反而要真正的失去他了。

他恨我，就還能我。

反正沒了他，我早就一無所有。

我知道錯過了那麼多年，我再追他多久都沒辦法彌補，但他的竟然也變得特別弱。

我多希他能好好的。

哪怕他有家庭，他有自己的孩子，我都願意在背後就這樣守著他。

我像是一桿壽命即將結束的天秤，我沒辦法把親和一碗端平，陳述永遠是我偏向的那一方，我在國國外跑來跑企圖維持平衡，但他永遠是最重的。

因為一旦我把親那一碗水扔下去的話，他這邊也就掉了。

一無所有。

沒了他，就是真的一無所有。

陳述很容易疚，我當然不希他後悔過我，也不希因為家庭的變故讓我們的出現永遠無法愈合的裂痕。

我用了很多辦法追他，又是砸錢又是買房的，陳述看都不看一眼，嫌我太土。

我給他請私人醫生做保姆照顧他，他也不願意讓任何人進他的家門。

我一直以為我們之間的裂痕是因為他那個不存在的妻子，還有我無緣無故消失的四年，所以我努力彌補，但我沒想到我們之間原來真的有無法愈合的裂痕。

那不是因為我的家庭，而是因為周意。

我承認我的膽小懦弱和自私，甚至不敢去詢問周意的存在，因為陳述對此總是很敏，他是不是太在意周意了？

如果周意在他邊的話，我這輩子都沒有機會了吧。

可我沒想到他說周意死了。

可是周意怎麼會死呢？我不信。

陳述還我，我能覺得到，可我們之間實在是太過千瘡百孔，他默許我對他的接，用滾燙的軀來來兩個彼此傷的心靈。

我會瘋狂的擁有他，他也會盡的對我打開他的所有，但他就是拒絕承認我會是他餘生的另一半，他說那會讓他十分不安。

我以為他是介意我上的婚約，儘管那只是兩個可憐人的救贖。

而且我們勝利了，用一紙婚姻的易擊碎了兩個家庭長久以來的堅持，更向他們表明正常人的生活也會結婚離婚，更會破裂。

我自由了。

可陳述還是不自由。

他擔心他的兒子，他愧疚周意的逝去，他痛恨我消失的那四年。

可我還是那麼自私，我要把自己困在他邊一輩子。

其實我們都還年輕，只要年齡的十位數還沒有變四，我們就永遠是三十歲，我相信我可以一直陪著他。

我以為我們會這樣又痛又的糾纏著，直到我的父母去世，模稜兩可的問我孩子接回來了沒，直到我在異國他鄉遇到了那個如今很快樂的周意。

直到陳述的兒子走上了一條他當初走過的路，義無反顧的為另一個男人生了孩子……

我才明白。

我是一個有多幸運的人。

我兒子陳幟禮。

我是秦摯。

那是一生摯留給他的禮。

我的陳述。

我曾經有過四年昏暗無日的時，才知道原來我的陳述因為我的離開也在遭遇著同等的惡果。

他遭的那些罪，全都是我帶給他的。

他不希我們的兒子陳幟禮再到同樣的傷害，所以他拒絕和我的接，他拒絕承認這一切。

心疼他。

我們是時代流下催生出最早的一代敢敢恨但又極其悲哀的人，我們沒辦法回到過去改寫歷史，只能過好眼下。

這些年一直對那個孩子默默地好，甚至一回國就送他去上學放學，怕引起陳述的恐慌，怕那孩子覺得這事兒太過荒唐，什麼都是的。

但我沒想到這些全都是在為自己行善積德。

本來不太確信幟禮是我的孩子，直到我們的兒子找到了真，陳述向我借了一大筆錢給他養。

如果兒子和我沒關係的話，以陳述的格是絕對不會和我借錢的。

在我的再三問下，他終於承認了。

這個害的傢伙，被兒子問錢是哪裡來的時候，他還有些，支支吾吾瞞了許多真相，竟然把我說是他在外面的相親對象。

但兒子很聰明，他猜到了。

甚至給我發消息問我是誰。

我想，如果我說我是他爸爸的話，他應該也很快能接。

令我沒有想到的是，兒子竟然比小述還想的開，還沒見面就屢次幫我把陳述約出來。

陳述扭扭的，還以為兒子會接不了，沒想到比我們兩個人都樂觀。

我已經把在國外的事業完全轉移到國了。

陳述一邊說不可能老老實實和我在一起，還想開啟第二春，一邊在公司得罪了一干領導讓我給他收拾爛攤子。

我收拾完他還繼續得罪，最後我出面給他擺平了，於是一群人追著他問是不是我功追到他了。

陳述又高傲起來了，說沒有在一起，我不過是在追他，他暫時看不上我。

看不上我沒關係，我看的上他。

往後的每一年，三百六十五天，我能天天陪著他。

陳述說不想答應我和我在一起，但是他想去度假，一個人定酒店有點兒貴，所以他在公司大群裡發起詢問，問有誰最近請年假，有和他一起拼房的嗎。

誰敢和陳述拼房？

沒有人。

除了我。

作者有話要說︰ 【秦摯不知道陳述的質，不知道陳述還能為他生孩子，他不知道很多事，在年齡不夠大的時候也必然會面對一些無奈，他是有錯，餘生是用來彌補的。陳述也他，所以無論怎樣兩個人還是會在一起的，辛酸苦辣只能他們會了。】

【我們的第79章結局篇（3）不是沒有寫完嗎，所以會再往後寫出一章大結局，有闔家團圓~大家！】