有一坨黑暗，它本是不應該有的，卻長在了我的。

我對他說了句：“我去下洗手間。”就轉走開了。

尿很急，小腹一直難，也有點。

從衛生間的門裏出來，我扶著洗手臺，挪不腳步。

小腹一陣陣鈍痛，不尖銳，卻牽扯每神經，是那個額外的黑暗包塊在作祟嗎？

它會導致什麽樣的後果？

走出洗手間，卻看見謝在門外等著我，見我出來，我一眼，似乎就想手來扶我，但卻忍住了。

“去拿化驗報告吧，應該出來了。”他故作鎮定。

化驗單拿在了手裏，是普通的常規檢測，二十幾條數據，字我都認得，卻不知道是什麽意思

“去找我姑媽。”謝又說。

老太太拿著我的檢驗單：“素太低，貧很嚴重。”

然後又看B超片子和報告單，我忍不住了，不等開口就問：“阿姨，這個包塊到底是什麽意思？”

抬頭看向我：“你左側卵巢長了一個囊腫，已經不小了，需要手，你月經還沒結束吧？”

我機械的點了下頭，什麽意思？需要手？這麽嚴重嗎？

“月經結束以後你再來一次，到時做一個清C125和一個理檢查，況，等檢查結果出來以後再說吧。”

“這兩樣檢查……是查什麽的？”似乎有點預，曾經聽商場同事聊天，說起過。

“看這個腫塊，是不是有惡的可能。但是不論是良還是惡，我都建議你盡快手。”

我呆住，真的這麽嚴重嗎？過了許久，我才抬眼看向站在旁的謝，他也怔住了著我。

盡力讓自己冷靜下來，我還有問題要問。

“阿姨，你說手，是要切去這個包快嗎？”聲音有點，很細小，抖著，不像是從我裏發出來的。

別的不能切，要切隻能切掉它。

我答應了東霖要替他生孩子的，我不能把早早從辛辛苦苦養他的表姐那裏搶過來，我也不能讓早早東霖爸爸，我隻能再給他生一個孩子。

所以，隻能切它，不能切別的！

我還要生孩子，生一個和早早一樣可的孩子，他會我媽媽，而不是小姨。

別的不能切！

一樣也不能切！

“你的包塊已經長這麽大了，肯定是要手的。至於要不要切別的，那要由你下次的檢查結果來決定，如果C125和病理檢查不樂觀，那一般都會摘除子宮，所以你要有思想準備。”

腦子轟的一響，炸的覺！也在嚇唬我，是不是？

知道我怕什麽，就拿我怕的來嚇唬我。

我隻是月經有點不正常，然後肚子裏長了一個小小的比拳頭大點的腫塊，為什麽要說那麽多？

我一定是在做惡夢，夢見一個有著犀利眼神的巫婆在嚇唬我，很快我就會夢醒的，醒來我就躺在東霖的懷裏，頭頂上是我才看見的，我的那片，藍藍的四月天。

“你今年多大了？”

“……二十七。”

“結婚了嗎？”

“沒有……但是再過幾個月我就要結婚了。”我笑著說。

我應該笑吧。東霖說了，我是他未來的老婆，等他忙過這幾個月，下半年，我們就結婚。

然後，他會養我一輩子。

我會和他長相廝守，風雨同度，直到青變滿頭銀發，他還和我在一起。

“沒結婚，那就是沒生過孩子了？”老太太看我的眼神裏有了點同。

我遲疑了一下：“生過，有一個孩子。”是醫生，應該告訴實話。

老太太有點詫異的盯了我一眼，但立刻就是一副見慣風雨波瀾不驚的表：“那就好，不會有終的憾了。”

我驟然手腳冰冷，仿佛正在墜深淵，有無邊的漆黑正在等著我。

什麽意思？甚至都沒有看檢查結果，憑著經驗就這樣說，現在的醫生，都這樣恐嚇病人嗎？知不知道，淡淡的兩句話，就像一紙判決，瞬間就把我打了地獄。

隻是在恐嚇我，不是說真的，是吧？

渾渾噩噩，我不知道是怎麽離開辦公室的。來到外麵，走在婦科的走廊裏，耳邊突然傳來嬰兒的啼哭聲，扭頭去，病房的一張床上，一個產婦正一臉幸福的著邊啼哭的嬰兒。

我忽然就移不腳步，定住了，隻是著。那弱的哭聲，像是全天下最妙的音符，我要拿什麽來換，才能再次擁有它？

謝把我送回了公寓，一路上我們默默無語。我下車的時候，他跟了下來，站在車旁，他安我：“我姑媽也就隨口那麽一說，你還沒檢查呢，用不著太擔心了，回家好好睡一覺。”

不想讓他擔心，我答應了一聲。

上到五樓，才聽見他車離去的聲音，我轉又下樓，沒有回家。

我不想一個人呆著，那會很難，會越想越怕，越想越恐懼。我要找個人陪著，我找不到別人，沒有人，除了，莎莎。

站在街邊，我手攔了一輛的士，告訴司機：“去實驗外國語中學。”有名的中學，甚至連地址都不用說，司機一下就把我送到了。

下午四五點，離放學還有一會，我在學校對麵的一間小茶鋪裏等著。

樹葉又在風中唆唆作響，西去的太像個蛋黃似的掛在了城市的樓宇間，天邊浮現了一抹絢爛的晚霞，它染紅了街道，記憶中的場景，就這樣再次來臨。

想忘也忘不了，刻骨銘心，綿綿不絕！

學校的大門打開了，學生水似的湧了出來，我在那些沒長開的橄欖麵孔裏，尋找著莎莎朗月般的臉。

隻要出現，我就能看見。

學生漸漸了，我終於看見一個悉的影，卻是以我意外的姿態進了我的視線。

竟然推著一輛自行車，步出了校門。

從來在大學裏就是車接車送的莎莎，竟然，會騎自行車！

我衝出茶鋪，跑向。

“莎莎！莎莎！”我連著。

莎莎。

我最好的朋友。有善良的心底。給我吃過最好吃的中秋月餅。

和我著同一個男人，都一眼就視了他的好。

現在，我如此需要的陪伴。

仿佛總是在找我傾訴心事，卻不知道我也是這樣的依賴。

聽見了，也看見了，向我，佇立了幾秒，然後推起自行車上去騎著就走。

不理會我。

我追上去，著：“莎莎！莎莎！”

不回頭，騎得更快。

我使勁追，用剩餘的力氣，越過許多的學生，街上的行人都在看著我。有風迎麵撲向我，碎絮撞在我的臉上，被淚水粘住，或許落我的眼裏，又被淚水衝刷出來。

我還是不停地：“莎莎！莎莎！”

終於撞在一個對麵走來的路人上，我跪在了街上，雙手撐地，沒有了站起來的力氣。

隻能低著頭落淚。

其實，我是這樣的弱，這樣的，沒用。

一個自行車子停在了我邊，我抬起頭，出幸福的笑容，我。

“莎莎。”

我沒失去。※本※作※品※由※思※兔※網※提※供※線※上※閱※讀※

我知道會回來。

從來就知道。從吃到的那個中秋月餅起，我就知道，我的朋友，有著一顆，棉花糖一樣，的心。

因為

我跟著莎莎，到了現在住的地方。

我們是打車過來的，因為，我對說：莎莎，我走不了。

其實，我還沒那麽虛弱。雖然，確實很無力，小腹也依然的痛，膝蓋在落地的時候也撞得很痛，但還不至於到走不的地步。

我隻是想看見那一刻心的表。

用仿佛是憎恨的眼瞪著我，瞪了很長的時間，瞪的眼睛都快吃不消了以至於出現了一點淚，然後推著自行車回了學校，再出來的時候，雙手就是空著，就一個人，手就了一輛的士。

我看著的士停在我邊，我隻著笑。我的朋友，有著棉花糖一樣的心，我從來就知道。

我沒失去，就像我從沒失去早早一樣，我一直是他最熱的小姨，是他小小的心靈裏，誰也無法取代的小姨。我一直擁有著我以為失去的，其實，我很富有，我一點也不貧窮。

住在離學校不遠的一個小區裏，簡單的一室一廳，最基本的裝修，牆壁和地板都已經有點陳舊，幾乎像我幾年前的租住地，也是連個像樣的椅子都沒有，隻有一個半舊的單人沙發，上麵鋪了一塊米帶流蘇的高檔條紋布，隻有這塊布，依稀才是莎莎的風格。

我舒服的窩在這張唯一的沙發裏，問：“莎莎，你為什麽要從家裏搬出來？”

無法想象一直過著舒適生活的，是以怎樣克己的心來適應目前的一切的。

用電磁爐煮著方便麵，一直低著頭不太願意搭理我。聽見我這樣問，才抬頭看了我一眼。

的眼神一晃，裏麵卻像包含著種種說不清的緒，複雜且糾結，但我卻突然理解了。或許正是那樣的家，那樣的母親，讓失去了自己的，所以，才放棄奢華，離開了那個家。