頭幾次聽到我的誇獎，非常不好意思。我告訴，這在國是件非常自然的事，人的麗是造主對男人的恩賜，把好的覺說出來只能使這個世界更好。

有一次，媽媽穿了一件我以前從未見過的子，把的曲線襯托得完無缺。聽到我的誇獎，突然笑著說，按照中國人的習慣，這時應該謙虛一下。可是即使在國，也沒聽過任何人自稱長的難看。

“這時候我該說甚麼呢？”笑著問。

“你就說謝謝。”我回答。

媽媽收起笑容，板著臉看著我說了一聲謝謝，然後就忍不住大笑起來。我也被逗笑了。笑了一陣子，媽媽著氣說，從進城上大學開始，從來沒有這麼不謙虛過，不過不謙虛的覺非常好，“謝謝你，小磊。”看著那開心的樣子，我覺得有喝醉的覺。

我還發現我願意為媽媽做任何事。實不相瞞，我討厭做家務，自己過日子的時候，我總是想盡辦法把家務減到最小值。可是現在，我不僅心甘願地幫做家務，而且不得能替做所有的事。（我的這種下意識地“結”媽媽的行為後來引發了一件值得一提的事，我在下面會講到。）我剛開始幫媽媽做家務時，不同意，說我的任務是讀書，不用管別的事。我回答說第一如果不來國我反正也得自己做，第二讀書對我來說是天下最容易的事，而且做點別的事換換腦子也好，第三我要來國是過幾天舒服日子，不是來給我當老媽子，第四男人為這樣的漂亮人效力是理所當然的。說不過我，笑著同意了。

最讓我吃驚的變化是我對的態度。跟凱麗往時，盡管我們天天，但我仍舊對別的人興趣。自從上媽媽，其他的人對我突然失去了吸引力，就像這個世界上只有媽媽是人，別的人全是中的一樣。不僅如此，就連我對媽媽的興趣，也不像最初那樣總是跟相連。絕大部分時間，我想到媽媽時心裡就充滿那種甜趐趐的覺。

有一次，我居然想到這種以前從未經曆過的覺比時的快更強烈。不過我的還在，有了，似乎次要了，但仍舊需要不時地釋放出來。

每過一兩個星期，我就在晚上早早上床，關上燈，閉起眼睛，一邊想著媽媽的一邊套弄漲得青筋暴突的。每到這種時候，我都沮喪的想到，我本無法想像媽媽的蔭戶是個甚麼樣子，因為我從未見過的亞洲人。

轉眼就到了寒假，學校有一個月不用上課，我花了很多時間陪媽媽說話和逛商店。有一天偶爾路過一家租借錄像帶的商店，就問媽媽想不想借幾盤中文電影看。

媽媽同意了。我們在店裡轉了一圈，挑了兩盤臺灣拍的影片。路過人部分，我想起以前跟凱麗一起看人電影，心裡一，笑著問媽媽想不想看帶的，媽媽有點猶豫，但還是不好意思地點點頭。

回到家，我在媽媽看國語片的時候做好了晚飯，等到有時間把那盤人帶放進vcr，已經是晚上七點鐘了。媽媽見我也要看，就遲疑著說：“小磊，你要是想現在看，我就等明天再看。”

我知道媽媽不好意思和我同看，就說：“那你看吧，我到臥室裡去讀書。”我走進臥室，在關門前朝媽媽做了個鬼臉，嘻笑著說：“有看不懂的地方就問我，我跟你比是專家。”

“不學好！”媽媽說著坐進電視機前的沙發。

過了一個鐘頭，我走進客廳。電視裡一個男人正伏在一個人的兩中間，由下到上地為口佼。媽媽睜大雙眼，一只手捂在半張的上，顯然是覺得這個場面不可思議。我為端了一杯水放在茶上，順勢在邊坐下。這次媽媽沒有趕我走，大概是顧不得了。

十幾分鐘後，電影完了，媽媽也跟著呼出一口長氣。我嘻皮笑臉地問：“怎麼樣？有沒有增長知識？”

媽媽很快地看了我一眼，停了一小會兒，結結地問：“剛才那個┅┅是真的嗎┅┅那個男的┅┅給┅┅那個的┅┅嗯┅┅”

我突然有惡作劇的沖，於是明知故問：“你在問什麼是真的還是假的？”

“就是┅┅那男的┅┅用┅┅”

也許是錄像裡的鏡頭煽起我的火，骨的語言沖口而出，“噢，你是說那男的給的蔭戶。”媽媽的僵了幾秒鐘，幾乎不易察覺地點點頭。即使在燈下，我都能看到的臉的通紅。

我索一不做、二不休，控制著砰砰跳的心，假裝就事論事地繼續說下去：“當然是真的。蔭戶是男人幫人達到高的一個主要方法。有人做過調查，蔭戶被過的人，百分之九十九都非常喜這種經曆。”（我一句題外話，這個統計數字不是我編造出來的。）

媽媽的眼睛看著已經關上的電視機，小聲問：“那┅┅男人不嫌髒麼？”

“媽，蔭戶比幹淨多了。整天在外面，什麼都吃，而且大部分的人吃完東西都不馬上刷牙。”這次我是在認認真真地爭辯。

一連幾分鐘，屋裡靜的只有氣的聲音，媽媽一不地坐著，我一時也不知該怎樣結束這個尷尬的局面。終於媽媽站起，說：“我，去把垃圾倒掉。”

我趁著媽媽出去的時候躲進臥室。

第二天早上，媽媽像往常一樣做好早飯，到樓下去做早。我因為前一天晚上的事，覺得有一點心虛，決定在去辦公室之前做些家務，既自我安，又“結”

媽媽，我自然想到洗服。洗手間裡堆了一些髒服。我俯去拿，發現最下面是媽媽的一條。我到心裡格登一跳，拾起，發現蔭戶的位置有一小塊是的，纖維之間還能約見到亮晶晶的掖，我放在鼻子前，馬上聞到一蔭戶的味。據和凱麗在一起時的經驗，我知道這十有八九是媽媽剛剛自後流的水。

很可能昨晚的錄像挑起了媽媽的，今天早上自後匆匆下，打算等我走後拿到樓頂的洗房去洗。我想像著媽媽把手進蔭戶的樣子，聞著的蔭戶的氣味自了一番。我決定還是不洗這幾件服為好，免得媽媽尷尬。

從樓下回來時，我正在吃早飯。從洗手間出來，遲疑了一會，紅著臉問：“小磊，你剛剛用洗手間了嗎？”我看到的臉，忽然意識到自己的愚蠢。我忘了把的放回到髒服的最下面！我只覺得裡幹，臉上發燒。但事是明擺著，我不承認也沒有用，只好兩眼盯著地板，輕點一下頭。媽媽僵立了一會，然後把自己關進洗手間。

接下來的幾天裡，媽媽一直躲著我，吃的也很。我的心壞到了極點，一會兒詛咒自己是傷害媽媽的惡，一會兒埋怨自己的心。當然，我也不時地想起媽媽的蔭戶，有時還像一個旁觀者一樣地想，你你媽，說到底還不是想和做。

跟你的最終目的相比，聞聞的算甚麼？為甚麼還在這裡假裝純潔地為傷的心而自責？總之，我的心思的不能再，想甚麼都不能集中力，我怕做實驗會出錯，於是請了病假。

幾天後的一個上午，我正在沙發上心不在焉地看書，媽媽走進客廳，說要跟我談一談。“小磊，我好久沒有看到凱麗了。你跟吵架了嗎？”

“沒吵架，我們已經分手了，不過仍舊是朋友。”我回答。

“為什麼？是不是因為有我在，你們到不方便？”媽媽問。

顯然，媽媽以為我對的興趣是因為我沒有朋友。我到有點委屈，但思想突然變得很清晰。凱麗說過，我的心事遲早是要對媽媽講出來的。既然事發展到這一步，現在講也未嘗不是一個機會。我下了決心，兩眼盯著地板，慢慢地說：

“不是因為不方便，而是因為我心裡有一個又漂亮又可的人。我整天想的都是這個人。”

我的回答大概出乎媽媽的預料。靜了幾秒鐘，輕輕的說，“小磊，無論你喜歡誰，我都為你高興。你放心，我不會像有些做媽媽的，對兒子的朋友橫挑鼻子豎挑眼。”