媽媽，都是我害了你呀。如果我不要尋求什麼該死的刺激，如果我不胡說八道我們在談對象，如果我不馬虎大意寫上我們的家庭住址……眼淚湧出眼眶，順著臉龐無聲地落。我狠狠地咬著自己的，因為痛恨所以不覺有毫的疼痛。一是恨那個無恥的男人，二是恨自己。

當母親從那間小屋子裡出來時，我覺已經過了一個世紀那個久。走出來的母親，面部沒有毫的表，卷發還是那麼整齊，長也沒有毫的褶皺。母親是個面子的人，他不會讓外人看自己的笑話，即使在這種況下，也要保持端莊的儀態。我馬上跑了過去，地擁住母親，生怕再到什麼傷害。

那個頭兒也跟著母親從屋裡走了出來。裝腔做勢地說：事代清楚了，這不就行了嗎？好了，你們快回家吧，我們就不追究你們了。記住，晚上別再到這裡瞎轉了，太危險了！我恨了這個人的臉。狠狠地瞅了那個男人一眼，便擁著母親一起走出那個令人驚恐不安的聯防隊。

一路上，我都是這樣扶著的肩膀。害怕再有什麼不幸降臨到這個人上。本應該是我保護的，沒想到關鍵的時候反而是保護了我，這可能就是母親的偉大之吧。

母親看到哭紅了眼睛的我，勉強出點笑容，安道：沒事兒了，都解決了。

媽媽，我真沒用，我……

別說了，我是媽媽，這是我應該做的。

我們這樣一直走到家裡，路上再沒說一句話。晚上我們也沒再對方，母親背對著我，假裝睡著了，但我知道的心在流淚，都是因為我這個禽兒子。

我第一次傷害了媽媽，雖然不是我直接造的，但我有不可推卸的責任。我對說：以後一定要以百倍千倍地好去償還！但……我食言了。

因為～～我是的禽兒子！

連續幾天，我們都沒怎麼開心地笑過。即使勉強出笑容，也是那麼的艱難與心痛。但生活總得繼續，我們還是象往常那樣吃飯、睡覺。看的皂劇，我看我的育節目。雖然兩個人並排地坐在沙發上，直視著眼前那個可以播放出影象的黑盒子，沒有任何的流，看上去好象什麼事都沒有發生，但我知道母親跟我一樣，都無法使自己真正地安下心來。

有時，我好想過去抱抱母親，逗開心。可是母親卻總是將輕輕地一轉，從我的懷中離開。是想一個人好好地待著，不希別人的憐憫，特別是我。

我暫時又回到了自己的房間睡覺，夜深人靜的時候，隔壁的房間經常能傳來母親輕輕的啜泣聲。可能母親在我面前太能撐了，我發現晚上給父親電話的次數越來越多，多是一些想念的話，而且經常說著說著就痛哭起來。不知的父親還以為母親真是因為思念他而哭泣。

雖然我聽不到他們在聊些什麼，但父親肯定是說一些安的話給聽。母親的心裡太痛苦，也就只能通過跟自己最親的丈夫的傾訴來排遣。因為我也算是當事人，所以父親能給予母親的幫助，我給不了……

一個多周，母親和我都沒有再去藉彼此的，其實我的躁早就令我好幾個晚上都難以自持，只是看到母親痛苦的樣子，我不忍心再提出那種過份的要求，必竟我心裡還殘存著一點理。眼看著我的暑假就快要過去了，我不想再這樣僵持下去。

回校的前第二天，母親為我收拾行李，囑咐著我拿這些拿那些，我本就沒法聽進去。看到母親這幾天日漸消瘦的背影，我心裡的難過如湧般襲來，我實在忍不住了。

媽媽，別這樣……我猛地將擁懷中，地環住，幾日來的痛苦和著淚水抑制不住地湧出眼眶。母親心裡也委屈呀！開始只是愣愣地站著，慚慚地也用力地抱著我的，不多時我便覺到前的熱。我們就這樣站著……抱著……

孩子，也許我們真的做錯了，所以才會遭到這樣的報應！

不是的，我們相沒有妨礙別人，我們就只是想對對方好一些，不對嗎？

可是你爸爸是最最無辜的！幾前天我們通電話，越聽到他的安，我就越覺有罪，小兵，我看我們還是結束吧！我們不該這樣啊！說著，母親竟然失聲痛哭起來。

我不要結束！等我有能力我會好好照顧你，我也會好好照顧爸爸的。你放心好了！但請你不要讓我放棄你。我你呀，媽媽！

母親在我寬闊的懷抱裡，雖然是那麼地弱，好象我一使勁就能把碎似的，但我必竟還是的兒子，所以當我說出這樣的話時，語氣中充滿了一個孩子對母親不計後果的哀求。

母親沒有說話，只是哀愁地看著那個滿臉率真、看似無助的兒子。抬抬了手臂，了一下我那張從小到大不知被親吻過多次的臉。好半天，母親還是點頭了，眼神中充滿了對兒子的憐。

這就是母親，孩子的一切要求，都會極力地去滿足。只是我的母親遇到了個貪得無厭的兒子，而的兒子想要的東西卻是天底下大多母親所不能給予和滿足的。

當晚，我又睡到了母親的大床上。我們瘋狂地做，似要把前幾日那些不開心和抑，都通過的纏繞與合統統地發泄出來。我想母親還是需要的我的，從第一次開始，就已經接了我的，並且我能覺到母親已經適應了我的方式和習慣。

那一晚，所有的喃喃語都是蒼白無力的，我們就想這樣猛烈地撞擊，我們就想這樣放肆地喊。進行地過程中，我們不停地換著姿勢，嘗試著所有能夠達到人極限的位。時不時我竟然會下意識地沖母親說口，但母親也沒有表現出責怪，於是我更加肆無忌憚。我就要發泄，對那個欺負母親的無恥男人，對我這多日難以滿足的。

天亮了，我和母親都不想起床，我們就這樣相擁著。一會兒哭，一會兒笑；一會兒說，一會兒鬧。這是這個暑假我最後一次睡在母親邊，所以我特別珍惜那時的每一分每一秒，生怕掉任何一個細節。這個曾經讓我那麼厭倦的漫長假期，突然間變得如此短暫，而且時間好象過得越來越快，留在母親邊的時間變得越來越短。

終歸還是要走的。月臺上，我一次又一次的抱擁了母親，不知的人一定會認為我是個多麼沒有出息的孩子呢。我確實沒有出息，我現在比小時候還離不開母親，但離不開的意義已經發生了巨大的變化。母親只是一遍遍地囑咐我注意安全，保重。其實我不想聽這些，我只是想聽說句：我你！我會等你回來！

火車開了，巨大的車將我帶離了母親。看著暈黃燈下母親揮手的影，漸漸地消失在沉沉的夜中，我在心裡默默地流淚。這段時間我可能流了結束孩時代以後最多的眼淚。不為別人，就為了這個令我深著的人～～—我的母親。

媽媽，你等著我，你一定要等著我呀……

回到學校後，我並不能馬上投到學生的角中去。母親沉睡時的安詳、悲傷時的眼神、做時的瘋狂，關於的一切的一切，無時無刻不在我的眼前晃著。

我幾乎天天都要跟通上一陣電話，只有聽到的關，才能緩解我思念的煎熬。時間真是一劑治療痛苦記憶的良藥，我發現母親說話時的語氣，明顯比我在家裡開朗了很多。減輕痛苦的同時，也減輕了我心裡的疚。

既然暫時不能同母親朝夕相，那也不能老是沉浸在這種想念中不能自拔呀。被我放下多時的籃球又重新回到了我的邊，它是我除了母親之外的最了。奔跑跳躍中，通過激烈的撞、聲嘶力竭的吶喊，都會讓我的激一腦地發泄出來。玩累了，倒頭便睡，也就不再去胡思想。

醒著的時候我可以控制自己不去想母親，但睡著的時候，我的潛意識還是讓我與母親一次次地在夢中相會。我好象看到母親回到了二十幾歲的樣子，雖然我只是在照片中見過。母親穿著一條小細花連，兩條黑的辮子搭在起浮的前，白晰的臉龐上，兩片薄薄的微微上翹，一張一合，好象在沖著我笑，又好似在對我說著什麼。