我是賀景堯。

很小的時候，我一直以為我家隔壁那棟別墅沒有人住，直到後來我看到一個的娃娃。

娃娃好像隻有父親，沒有母親，但那位父親很疼娃娃，給建了一座兒樂園，因為那座兒樂園，小時候，我一度很羨慕。

隻是後來，我再也沒見過娃娃的父親，之後是娃娃的二爺爺開始養長大。

有一次我無意中聽見娃娃的二爺爺念念，我才知道原來的名字念念，真好聽。

娃娃一天一天長大，似乎一天一個樣般，我好幾次過圍欄看到，都想和說說話，因為我覺得長得真可，可是娃娃的二爺爺管得很嚴，我沒有機會接近。

直到我讀三年級的時候，終於在學校看到來上一年級的，越來越可，穿著蓬蓬，像個小公主一樣。㊣ωWW.メ伍2⓪メＳ.С○м҈

我想和玩，可邊總是圍著很多人，這又讓我沒有機會靠近，而我也害怕我太過刻意接近，會害怕，我不想嚇著，所以我隻是默默關注。

變故是在念念讀四年級那年發生的。

我不知道那一年，念念經曆了什麽，我隻知道，從那一天開始，念念臉上不再有笑臉了。

不複以前的模樣，變得冷漠，且像隻刺蝟一樣，拒絕所有人的靠近。

我不知道怎麽了，有一次，我實在忍不住，想問問為什麽會變這樣，可我剛靠近，就被防備的避開，冷冷看著我：“離我遠點！”

我很生氣，看了一眼，轉就走。

我跑出很遠，最後實在跑不，才氣籲籲停下來，可停下來，我滿腦子都是剛剛那冷漠又厭惡的表。

想著想著，我的眼淚就掉了下來，嚴格追究起來，那是我第一次因為哭。

而我到後來的後來才反應過來，我當時其實不是生氣，而是難過，難過的冷漠和厭惡。

盡管後來的重逢裏，我發現完全不記得這件事。

大概從來沒有將這樣一件小事放在心上過，但我很長一段時間裏，都很難過，所以，我從那以後，不再關注，並刻意忽略和有關的事。

一年又一年，我升初中、高中。

而我和的再一次集，起始於網上一條子虛烏有的帖子。

那條帖子我最開始也不知，直到事發，我的好友將帖子發給我，發給我的當晚，我隻看了一眼就匆忙將帖子關掉。

沒有人知道，我當時心跳得有多快，明明是一條莫須有的帖子，卻仿佛暴了我的心事和。

為了不被人發現端倪，我故作冷漠。

隻是我沒想到，會有人因此而找上的麻煩，還被我親眼目睹。

事實上我看到的被圍攻的第一眼就險些控製不住衝到麵前為解圍，可那一瞬，我又想起冷漠又厭惡的眼神。

我止住了腳步，搬出校長和教導主任去為解圍。

那個時候，我仍舊以為，對我還是小時候那個冷漠又厭惡的態度。

所以，當我在我時常路過的那條路上看到經常喝的那瓶礦泉水——不知道為什麽，明明沒有任何人留名，可我就是知道是留下的——的時候，我才知道，這麽多年，不僅是我長大了，也長大了。

我那段時間，前所未有的覺得心輕快，可是，就那之後沒多久，出國了。

我悵然若失了許久，也明白，其實從未將我放在眼裏過。

我那一刻才真真切切嚐到苦的滋味。

於是，我將深埋心底，考上大學、讀研讀博。

七年的時間，說長不長，說短不短。

而這七年裏，我其實很會想起，我以為，我已經將放下，至在我與重逢之前，我都一直這麽以為。

可在見到的第一眼。

我心究竟掀起了怎樣的軒然大波隻有我自己知道。

我看著，看著闊別七年俏的臉，我不知道這七年裏，在我心底是怎樣進行那些變化和長的，我隻知道，在七年後我見到的第一眼，心深那顆名為的種子就在瞬間破土而出，並以我無法阻止的速度，長一棵參天大樹。

那一刻我就知道，我輸了。

我沒有辦法拒絕。

我想要。

所以，我像個狡詐的商人，一步一步設計，我知道是個不婚主義者，所以我欺騙，我也並沒有將放在心上。

我想，我可以用溫水煮青蛙的方式，一點一點，讓陷我的包圍圈，讓上我，讓無法再離開我。

我一直以為我做的很好，明明，我們在一起的每一天，都那樣契合，那樣快樂。

依偎在我的懷裏，抱著我的腰和我撒的時候，我願意把心掏給。

所以，怎麽會有人，能將深和歡喜上演得那樣真呢？

當說的人是賀舟橋那一刻，我差一點，就被憤怒和嫉妒吞噬了理智。

我從來沒有這樣嫉妒過一個人，我從來不認為自己比賀舟橋差，如果賀舟橋還活著，我一定能將搶回來，可賀舟橋死了，活人，永遠也比不過死人。

所以，我恨起了，我有多，就有多恨。

怎麽可以這樣對我？

我離開A市，遠赴法國，我拒絕一切和有關的消息，我沒日沒夜的理工作，借此麻痹自己，我不想、也不能看見，甚至不能提到，隻要一提到，我就會想起說的人是賀舟橋的模樣。

我知道我不能再聽一遍那樣的話，我一定會瘋掉。

可是，誰能來告訴我。

怎麽會死呢？

怎麽會死呢？

怎麽會死呢？

這一定是老天爺和我開的玩笑。

很長一段時間裏，我都不能接離世的事實。

我活在自己的臆想裏，我寧願那樣狠的傷害我之後，在另一個我看不見的地方，好好的活著，而不是像現在這樣長埋地底，而不是原來一切都是假的，隻是為了我離開。

我活的像個機人，我每天按部就班的上班、下班，吃飯、睡覺。

任何人不能在我麵前提起的名字，我不願聽也不想聽。

直到我的母親眼眶發紅攥著我的領子扇了我一掌，“賀景堯，你給我清醒一點！”

我看著母親，眼淚控製不住掉下來。

我寧願我永遠不清醒。

可真的走了，無論我如何不能相信，還是離開了我。

永遠。

那是我第一次去墓前，我在墓前站了很久，看著笑靨如花的臉，我流著淚道：“祁念嫿，我恨你。”

怎麽會有這樣的人啊？

欺騙我、傷害我，最後又離我而去。

我想為報仇，可祁英死在監獄，祁超被親手殺死，曹肅全在那場炸中送去醫院的路上就停止了呼吸。

這大概是對我的懲罰。

我不能看，我轉就走。

從那以後，我再也沒有去過墓地。

仿佛隻要這樣，我就能欺騙自己，還活著。

後來，我聽說，給亡者點長明燈，可以照亮他們前往天堂的路。

於是，我去了趟七元宮。

我第一次這樣虔誠，我希來世能夠平安喜樂。

我點亮長明燈，親手寫下的名字，為供燈。

當我將的名字上燈時，七元宮的小道士走過來，看到的名字，錯愕道：“這位居士竟然……”

我有些驚訝他竟然記得念嫿，“怎麽了嗎？”

小道士看了我一眼，搖頭道：“哎，個人有個人的緣法，我隻是很驚訝，這位居士明明是個好人。”

“之前，為一位賀景堯的居士，點了長達一年的祈福燈，每日一盞，如果不是我們不讓繼續點，隻怕還要繼續點。”

我渾僵住：“你……你說什麽？”

“…點的祈福燈，在哪兒？”

我跟著小道士走進另一佛堂，佛堂掛滿燈籠，每一盞燈上都有名字，我一盞一盞找，直到看到一盞燈上用悉的字，寫著我的名字。

我雙眼發紅，雙手止不住抖，我走到那盞燈麵前，將那盞燈輕輕取下來。

湊近了看，我忽然發現，在燈籠上那張寫著我名字的紙被火映出反麵的字。

我撕下紙張，隻見背麵寫著一句話：下輩子，我要做你的新娘。

我看著紙張，心口痛得止不住痙攣。

我不知道是以什麽心寫下這句話的，我跪在地上，淚如雨下，哭得涕泗橫流，不能自己。

那是怎樣的一天？

我看著許下的承諾，我和自己說，就算追到地府，我也要兌現的諾言。

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我不知道這是我想念的第幾年，最近這段時間，我的記越來越差。

但我最近夢見的次數，很有些多。

今天天氣還不錯，我躺在病床上，很想出去曬曬太。

我看著已近七十但依舊氣十足的母親，微笑道：“媽，你讓護士把椅送過來，好久沒曬太了，我想出去曬曬太。”