當然，這種心流的缺點也顯而易見，對于游戲等其它非工作的好，也十分容易沉迷進去，直到疲力竭，這其實也是一種自制力差的現。

這似乎是學生時代解數學題時養的習慣。

我時常不無欣喜的想，世上多人對職業工作應付了事，不熱也不投，而我能在找到興趣的事后，迅速進心流，投進去，豈不是自己也特殊的，沒想象的那麼普通。

這也令我對劍娘這第一本書愈發珍惜，乃至于覺得如果主觀意識上去瞎寫哪怕一個字，都是對自己尊嚴的莫大侮辱，心涌現極度的不適。

這固定的認知，執呦的將每一次下筆都當作神圣的第一次，像創世主的造世一般鄭重以對。

不知天高地厚的像寫出優秀作品的使命，加上，對于每一個字都力求竭盡全力的認知，構了我在遇到能力瓶頸時，阻止我強行下筆的最大一堵墻壁。

以前帶著我天真的想象力飛行的它們，如今卻了最終的包袱，可是最初又是它們構了我的寫作生命啊，若讓我放棄，寫作就像高高的積木被去最底層的兩木塊，搖搖晃晃的，讓我驚恐。

越是下不了筆，就越是認真以對，越是認真以對，就越是下不了筆，陷層層疊碼的怪圈，越來越難。

而這一切的一切，最開始的緣由似乎是最初自信心的垮臺——我開始失去新人寫手的迷之自信，清楚的意識到自己的經驗局限與寫作手法的，愈發沮喪。

這種新人意識到自的稚與局限后，心態轉變的驟然，對我而言尤為致命。

沒有‘優秀寫手’的能力，卻染上了‘優秀寫手’對文字的要求。

我偶爾自嘲自己。

或許破罐子破摔，無所謂的寫，隨心所，能破開瓶頸呢，收獲另一種海闊天空的風景？

我時常這樣想。

但是我不敢在劍娘上嘗試，在我的心里，它從不是實驗品，而是我該鄭重以對的作品。

然而可能就像很多男孩，對喜歡的人越是認真以對，越是得不到對方，而如果滿不在乎一些、大膽調皮一些，反而能獲得佳人傾心一樣。

這可以被冠之以傻，然而從小到大，生命中總是有那麼一個孩，讓你在面前是總是拘謹害，奉若掌上明珠般對待珍惜，可就是沒法走到最后，甚至最終都及不到，只能眼看著變一道回憶里的風景，在很久以后伴著凌晨的空氣沖刷肺葉，嗓子眼冰冷難……

或許我需要從頭再來，默默開一個小號去隨心所的寫一部只求舒服的簡單作品，有目的淬煉節、鍛煉技巧，重拾寫手的自信？

此時此刻，我是這樣的問自己。

……

現在是凌晨五點零一分。

這一章停了兩天。

兩天前暫停下來保存文檔睡覺前，心想著后面再多解釋一些。

但今日凌晨醒來失眠，開燈讀了會兒小說，不時出神，然后猶猶豫豫還是穿上鞋，做回了電腦前，決定一次寫完這章，預想中那些矯的話就不說了，大伙看到這兒應該也覺的婆媽了吧，額，我老是這樣，總是擔心他人對自己不滿意，容易悲觀。

連自己都開始嫌棄自己了。

讓我想想，還有什麼要代的呢。

對了，有件事一直沒和大伙說。

今年五六月的時候，小戎談了一場半失敗的。

是的，。也，是的，失敗的。

嗯，‘一場半’，沒打錯字。

四五六月份那會兒，好像有段時間，忽然更新穩定了，就是為了的對方努力碼字的，那時候力十足，不過后來，也隨之分手，而愈發焉了。

現在已經過去三個月了，我差不多可以以冷靜的緒，回首看去，不偏不倚的給大伙回顧了：

為什麼是‘一場半’，因為起先是‘半場’……好吧，就沒開始。

那是三月份，從學校回家時，老同學邀請，途徑南昌時，逗留的三天游玩。

當時和老同學開玩笑，說去玩可以，讓介紹個閨……沒想到真帶來了！們一起去車站接我，現在都后悔，當時穿的太隨便了，發型也沒弄好，可惡。

寫到這里，我都忍不住傻笑。

那個孩很樸素，細看并不是社會主流凝視下的，也沒有網上那些菩薩妝容漂亮，但是一笑起來，是真的要了我的老命啊。m.166xs.cc

好兄弟們，我是真他娘的遭不住，從第一面起，眼神總是忍不住用余去瞄，心里把夾在中間的老同學謝了一百萬遍，不虧老同學我中秋給你寄月餅！夠義氣！

然后，然后當然是傻傻的‘孔雀開屏’，忍不住‘雄炫耀’啦。

再然后。

然后就沒了。

回家了，一切都結束了。

原因其實我也很難總結，只是現在回頭看，才能后知后覺很多細節：

其實應該對我印象不耐，也有些好，但……我沒把握住，還是錯過了，犯了的新手病。

現在再回頭去看當初離去時寫的小詩，還有點不好意思……

這是強行挽尊定義的‘半場’，后面還有一場，是在五月份，與對方其實是三月底在網上相識的，也是在告別了南昌那個笑的孩之后，心里悵然若失的時期。

是在五月份確定了關系，六月中結束，對了，這總是場網，全程人也見到一個，不知道對方什麼樣子……喂大伙小聲點笑。

好了好了，你們笑吧，不管你們了。（我也在笑）

的，寫到這里還是不愿寫下去了，其實已經不在意了，但是有點難堪，難以啟齒。

因為雖然只有短短兩個月不到，但是這是第一場確定關系的，哪怕是網，但我還是十分認真的投了進去，就像上面提到的心流狀態一樣，最后投了太多了，不管是神上的，還是質金錢上的。

到頭來竹籃打水一場空，人財兩失……其實也不能全這麼說，一個人這個行為有代價，而孤獨就沒有代價嗎？總是要付出本代價的。而且中獲得強烈的價值與幸福，確實是十分神奇的，很難用價值衡量，熱時我確實很快樂幸福，雖然是自我，是中擴散的多胺欺騙神經上皮的，但是至也算是短暫驗到了。

雖然現在回過頭來看，為這腦所付出的質代價確實十分昂貴，就像一個老朋友聽完后撇罵的：你他娘的還不如找個x呢，還能到真人。

罵的好，我活該。

以后不會再那麼天真了。

那些稚的事以后也不會再做了。

其實那時六月初畢業我將所有行李打包寄回家，一個人拎著包買一張車票趕往福州的路上，我真的很開心很開心，當時的我覺得畢業后的前方毫不迷茫……毫沒有此時坐在電腦前碼下這些字時的心累冷然。

而此刻回顧時，也仍舊固執的認為，那一個半月，我們雙方都是認真的，雖然最后分手時，才發現原來一直有些事在騙我，用一個謊言掩蓋另一個謊言，但我更多的以為，是格原因，比如花錢太大手大腳了，并不是……對我不認真，只是看清這些后，……太讓我失了。

但是謝的是，我徹底看清了這段的本質。

所以這場失敗的結束后，我緒低落了倆個月，外出逛，劍娘的更新也愈發疲，甚至變了七天一更。

因為，對很多兄弟來說，劍娘最重要的線，而那段時期，小戎又于失后的厭倦期，實在是難下筆，潛意識里逃避碼字。

青君、小小、芊兒，我不知道該以何面目去見們，都不敢讓們出場，更別說寫出有甜度的日常了。

說來諷刺，給書友們抒寫理想劇的網絡寫手，卻在網絡上談了場失敗的，反面教科書了，屬實是。

理想與現實的差距，幻想與真實的界限，你要喜歡的人，而不是想象的人。

這些，大家要引以為戒。

最后，再回看一眼吧。

為忙碌了這大半年，其實我也不是兩手空空，離開時一無所有。

我敢在路上正目欣賞漂亮生了。

我知道該如何正確的對待，而不是頭腦發熱盲目付出了。

我知道自己到底喜歡什麼樣的一個生了，不會再不擇食，遇到一個就欺騙自己的直覺，誤以為是真了。

咳咳，我還知道了該如何與生相，以后的文字可以更真實的塑造主與日常。

生活中，一切沒有將一個寫手打敗的，都將終將化為養分讓他變更強！更加深刻！