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《縱我情深》 番外03

 和分開后的那八年時間,應該是我的生命里度過最漫長的一段時

  剛開始,我想,我要不停地工作,這樣,我就不會再有空閑的時間去想

  總有一天,我會做到忘記的。

  會在以后的歲月里,在我的記憶中一點點被淡忘。

  可我想錯了。

  無論我怎樣將自己的時間利用到極致,讓大腦沒有一刻空隙時,我依然會想起

  想起第一次見到的時候,想起對我說過的每句話,都仿佛刻進了我的腦海中。

  坦白來講,最開始,姜知漓并不是我喜歡的類型。

  氣,任,還很麻煩,喜歡在一些奇怪的事上浪費很多時間,總是試圖挑戰我的各種底線。

  甚至,還曾大言不慚地當著很多人的面跟我打賭。

  說,一個月之,我一定會喜歡上

  當時面對的信誓旦旦,我只是嗤笑,且不以為然。

  因為我知道,我不會那麼輕易地對一個人產生如此強烈的。又或者說,我對我的理始終抱有絕對的自信,于是選擇地忽略掉了在看見第一眼時,突然加快了的心跳。

  我以為會有多麼高明的追人方法,其實并沒有。

  我兼職的那家便利店不遠,細雨如就蹲在門外,給一只無可歸的流浪貓撐傘。

  等到我結束兼職出來時,再裝作偶遇一般,陪我一路走到公車站,然后小心翼翼地分給我一瓶最喜歡的草莓牛

  哪怕只是劃破了手指,都會極為委屈地跑來找我,既便是我不理,整日冷著臉,也毫不退

  有一次,我記得是一次競賽名額的爭取,我的競爭對手是市長的兒子,最后結果出來時,我也并不意外。

  老師同時覺得憾可惜,卻沒有人愿意站出來,哪怕僅僅是為我爭取一點公平。

  只有

  第二天早上去學校時,我看見了公告欄上滿了績單和每年競賽的得獎況,我的和市長兒子的并列粘在一起,高下立現。

  當天下午,我便聽說,姜知漓把校長辦公室鬧了個天翻地覆。

  我知道的家境很好,可卻沒有用那些來幫我。

  依靠著自己微薄的力量,想盡辦法為我爭取一公平。

  辦公室門外,我聽見篤定道,我就是最合適的人選。

  如果是我去參加,比賽一定會贏。

  我不知道是哪里來的自信,認為我一定會贏。

  可我那時似乎已經有預

  我們之間的那個賭約,或許真的要贏了。

  我只能用盡一切辦法,去堅固心里的那道防線。

  一次運會,摔傷了,卻堅持不去醫務室,是要等在我邊。

  我借著做檢錄的名義,冷著臉不去管,想著等疼得厲害了,自然就會自己離開了。

  可我顯然低估了姜知漓的執著程度。

  雖然沒有打攪我,卻會時不時地碎碎念賣慘,裝可憐撒,像小貓的爪子撓在心上,不痛不的,卻讓人很難靜下心來。

  我表面上看著依然在認真做著自己的事,實際上余已經不止一次地往上瞟去。

  我明明是一個做任何事都能保證全神貫注的人,卻在那時一直不停地分神。

  還有膝蓋上的傷,真的很礙眼。

  于是最后,我還是當著無數人的面,把抱到了醫務室。我只能麻痹自己,告訴自己這是無奈之舉。

  可帶來的每種覺都異常清晰,像是刻進了錄像帶,只要我想,就能毫不費力地憶起。

  我記得的發過我的結時,有點

  姜知漓似乎總是有一種特別的魔力。

  和的每個瞬間里,都會讓我異常心

  就這樣,和的那場賭約,我輸得一塌糊涂。

  并且,越陷越深。

  隨著母親的病愈發加重,傅正擎找到了我。

  他希我回到傅家,因為我可以做他最趁手的一樣工,作為換,他會給我無數人傾其一生都無法擁有的財富。

  可我不想。

  我不想離開江城,哪怕現在的日子每一天都過得異常艱辛。

  可我依然不想。

  更準確地說,我不想離開

  可是,有一天開始,姜知漓卻突然不見了。

  開始不來上學,我四打聽,才知道是的家里出事了。

  可我找不到,只能整日在的家門口等著。

  我忘了我究竟等了幾天,只記得那晚的雨下得很大。

  甩開我的手,告訴我,只是玩玩而已。

  說,別再糾纏了。

  那是我第一次,會到如此無力的覺。

  哪怕是聽見醫生說出高昂的醫療費時,我也不曾如此束手無策過。

  我相信了的話,也不知道該怎麼挽留。

  只覺得,在這場的博弈里,我輸得一敗涂地。

  很快,我留在江城僅剩的理由也沒有了。

  我從未想過,我們會是這樣的結局。

  初到國的那幾年,我也曾試圖去忘記有關的一切,開始新的生活。

  可我失敗了。

  哪怕只是一個普通的雨夜,都會我想起那晚,說過的每個字,每句話,甚至細致到的每個表

  我曾一度認為自己是瘋了。

  否則,為什麼已經讓我如此心痛如絞,我卻仍然舍不得忘記。

  隨著我得到的權力和財富越來越多,我終于有能力找到了關于的消息。

  當晚,我便獨自一人乘上了飛機,越了數萬里的距離,來到了邊。

  我終于找到了。

  異國的街頭,大霧彌漫,我就站在后的不遠,看著悉卻陌生的側臉。

  只是遠遠一眼,卻讓我再度聽見了,早已死寂多時的心房里,那震耳聾的心跳聲。

  明明近在咫尺,我卻不敢再多走上前去幾步。

  因為,我想,應該不會想再見到我。

  我始終記得,分手那天,說,別再糾纏了。

  所以,既然如此,我也不該再打攪的生活。

  哪怕我無法放過自己,也應該放過才對。

  那些不愿想起的回憶,我一人守著就夠了。

  我就像是養了習慣一般,為數不多的空閑時間里,都被我浪費在往返兩國的飛機上。

  我看見在實習的路上,盯著街邊櫥窗里的栗子蛋糕駐足了許久。

  于是,我走進了那家咖啡店。

  以后的每一年,都會收到一份來自陌生人的栗子蛋糕。

  不需要知道那是我送的。

  只要知道,這個世界上,永遠有人在,這就已經足夠了。

  后來的某天,因為天氣原因,飛機延誤,我到得很晚。

  經過工作室必經之路時,我聽見了巷子里不正常的聲響。

  聽見的聲音時,那是我第一次生出想要殺人的沖

  那一刻,心臟像是被一只手狠狠攥,我從來沒有如此怕過。

  那之后的很久,我仍然會后怕,不敢想象如果那天我來晚了一刻,會是怎樣的景。

  幸好,我沒有來遲。

  將送到醫院之后,我便重傷昏迷,失去了所有意識。

  再醒來時,我走出病房,就撞見了韓子遇從隔壁的病房中走出來。

  他沒有急著離開,而是先在消防通道里打了一通電話。

  我聽見他語氣驚喜地說,姜知漓已經同意跟他訂婚了。

  深夜,鋪天蓋地的寂靜里,我沉默了許久,陷了從未有過的掙扎之中。

  我不能否認,聽見韓子遇說的那些話時,我嫉妒得快要發狂。

  我不是沒有過想要奪回的沖

  并且,以我現在的能力,這不是難事。

  我很想自私一次,即便是綁,也要將牢牢綁在我的邊。

  可我還是會忍不住想。

  如果不愿意呢?

  如果,從未想過回頭呢。

  一切或許都只是我的一廂愿。

  也許真的喜歡上了韓子遇,喜歡現在的生活。

  比起將搶回到自己邊,我更想看見笑。

  所以,如果過得幸福。

  一輩子不見,似乎也沒什麼關系。

  后來,我像一個躲在窺者一般,覬覦著不屬于我的一切。

  不久之后,我便發現,韓子遇并不是真心待

  我很開心。

  因為我終于找到了一個,能將奪回來的理由。

  韓子遇既然不珍惜,我也無法再說服自己,繼續不為所下去。

  我開始直視自己的心。

  正視自己滋生出的一切卑劣暗的念頭。

  我想用盡一切方法,讓回頭。

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