我開始用商場上的那些心思和手段，步步設計，讓一點點地走近我的邊。

　　可我無疑陷了一個可笑的死循環之中。

　　一開始，我想的是，哪怕是為了姜氏才接近我，我也愿意給。

　　可越到后來，我就越發矛盾。

　　我既開心愿意費盡心思的靠近我，又不開心。

　　我開始變得不滿足。

　　我更希，是為了我，而不是為了姜氏。

　　可當說，想要跟我重新開始時，我的心陷狂喜，卻又更加遲疑不決。

　　這一次，我不知道究竟該不該相信。

　　八年前，就是因為我太過容易地相信了說的一切，才讓自己淪落到了如此下場。

　　又或許，是不是因為，太過輕易得到的東西，人們都不會珍惜。

　　于是，我這次打定了主意。

　　我不能讓輕易發現，我還喜歡這件事。

　　這樣，會不會比八年前追我時更用心一點，會不會，更喜歡我一點。

　　我沒有告訴那家火鍋店是我買下的，只因為當初說過，想和我一起去。

　　當我知道和商琰有聯系的那天，我竟然開始害怕。

　　害怕有了別的選擇之后，再一次離開我。

　　那晚，我第一次心準備過的約會還未開始便結束了。

　　我以為，又一次放棄了我。

　　一場自導自演的獨角戲，襯得我無比可笑。

　　我就那樣走了。

　　很久之后，我曾不止一次地產生了后悔的緒。

　　如果我能再多等一會兒，聽完的解釋。

　　如果我能相信說喜歡我。

　　如果八年前，我能在細的雨幕里，聽出的言不由衷，是不是我們就不會錯過這樣久。

　　明明我才是那個設局之人，卻再一次在的甜言語中越陷越深。

　　我仍在固執地想，這次我一定不可以先低頭。

　　我要等親口來求我，我才會去幫。

　　其實我早就已經準備好了所有幫奪回姜氏的證據，份。

　　從一開始，就都是為準備好的。

　　只是我需要一個名正言順的理由，只要開口。

　　可不愿意。

　　究竟有多愚蠢呢，蠢到要用這樣的方式來證明，并不是為了姜氏接近我。

　　所以，先一步認輸的還是我。

　　從那天步姜氏大門開始，我就已經等在門口，等著手機響起，等著給我打電話。

　　可我沒有等來，只等到了落寞離開的影。

　　我又一次看見在雨里給流浪狗撐傘，明明自己看上去比那只小狗還要可憐。

　　我想，我真的對姜知漓毫無辦法。

　　畢竟無論多次，我都會心甘愿地栽在的上。

　　我不知道是不是哭了。

　　但只要想到，我都會心痛如絞。

　　我意識到，重逢后的從始至終，我都不是在折騰，是在折磨我自己。

　　既然如此，那就認了吧。

　　總歸這一輩子，我都要留給姜知漓。

　　遞給的那份結婚協議，其實并不在我的計劃之。

　　我亦沒有想過自己會如此快地妥協。

　　我只是想給我自己一個可以名正言順幫的理由。

　　哪怕出這一切之后，也許又會突然離開。

　　可我不想再見到哭了。

　　之后的沒多久，姜知漓還是發現了我的。

　　我藏在書房里的，曾經匿名買下的項鏈，手鏈，都是設計的。

　　也正是因為這樣，我無比悉的風格，也第一眼就能認出，送給我的領帶夾是親手設計的。

　　說起那枚領帶夾，其實我并不想帶在上。

　　我不想讓送給我的禮到任何損傷，也害怕弄丟。

　　但想看我帶，于是我就只好帶上，到了公司之后，再放回到盒子里。

　　我從未想過告訴姜知漓那八年發生過的事。

　　因為我知道，一旦得知了那一切，一定又會大哭一場。

　　果不其然。

　　也許思漓就是隨了的子，從出生起就哭得很。

　　母兩個都是鬧人的格，隔幾天便不了一場兵荒馬。

　　可我卻依舊甘之如飴。

　　我曾十分鄙夷時倒流這種假設。

　　可遇到之后，我卻時常會忍不住去想。

　　如果時倒流，我不會再獨自等待那樣久。

　　但我卻仍然慶幸，因為我的執著，我們才沒有錯過。

　　是和思漓，用填補了我心中的滿目瘡痍。

　　是我的家人，

　　亦是此生摯。

　　傅北臣。