和分開后的那八年時間,應該是我的生命里度過最漫長的一段時。

　　剛開始，我想，我要不停地工作,這樣，我就不會再有空閑的時間去想。

　　總有一天，我會做到忘記的。

　　會在以后的歲月里，在我的記憶中一點點被淡忘。

　　可我想錯了。

　　無論我怎樣將自己的時間利用到極致，讓大腦沒有一刻空隙時,我依然會想起。

　　想起第一次見到的時候，想起對我說過的每句話,都仿佛刻進了我的腦海中。

　　坦白來講,最開始，姜知漓并不是我喜歡的類型。

　　氣，任，還很麻煩，喜歡在一些奇怪的事上浪費很多時間,總是試圖挑戰我的各種底線。

　　甚至，還曾大言不慚地當著很多人的面跟我打賭。

　　說,一個月之,我一定會喜歡上。

　　當時面對的信誓旦旦,我只是嗤笑，且不以為然。

　　因為我知道，我不會那麼輕易地對一個人產生如此強烈的。又或者說，我對我的理始終抱有絕對的自信，于是選擇地忽略掉了在看見第一眼時,突然加快了的心跳。

　　我以為會有多麼高明的追人方法,其實并沒有。

　　我兼職的那家便利店不遠,細雨如，就蹲在門外，給一只無可歸的流浪貓撐傘。

　　等到我結束兼職出來時，再裝作偶遇一般，陪我一路走到公車站，然后小心翼翼地分給我一瓶最喜歡的草莓牛。

　　哪怕只是劃破了手指，都會極為委屈地跑來找我，既便是我不理，整日冷著臉，也毫不退。

　　有一次，我記得是一次競賽名額的爭取，我的競爭對手是市長的兒子，最后結果出來時，我也并不意外。

　　老師同時覺得憾可惜，卻沒有人愿意站出來，哪怕僅僅是為我爭取一點公平。

　　只有。

　　第二天早上去學校時，我看見了公告欄上滿了績單和每年競賽的得獎況，我的和市長兒子的并列粘在一起，高下立現。

　　當天下午，我便聽說，姜知漓把校長辦公室鬧了個天翻地覆。

　　我知道的家境很好，可卻沒有用那些來幫我。

　　依靠著自己微薄的力量，想盡辦法為我爭取一公平。

　　辦公室門外，我聽見篤定道，我就是最合適的人選。

　　如果是我去參加，比賽一定會贏。

　　我不知道是哪里來的自信，認為我一定會贏。

　　可我那時似乎已經有預。

　　我們之間的那個賭約，或許真的要贏了。

　　我只能用盡一切辦法，去堅固心里的那道防線。

　　一次運會，摔傷了，卻堅持不去醫務室，是要等在我邊。

　　我借著做檢錄的名義，冷著臉不去管，想著等疼得厲害了，自然就會自己離開了。

　　可我顯然低估了姜知漓的執著程度。

　　雖然沒有打攪我，卻會時不時地碎碎念賣慘，裝可憐撒，像小貓的爪子撓在心上，不痛不的，卻讓人很難靜下心來。

　　我表面上看著依然在認真做著自己的事，實際上余已經不止一次地往的上瞟去。

　　我明明是一個做任何事都能保證全神貫注的人，卻在那時一直不停地分神。

　　還有膝蓋上的傷，真的很礙眼。

　　于是最后，我還是當著無數人的面，把抱到了醫務室。我只能麻痹自己，告訴自己這是無奈之舉。

　　可帶來的每種覺都異常清晰，像是刻進了錄像帶，只要我想，就能毫不費力地憶起。

　　我記得的發過我的結時，有點。

　　姜知漓似乎總是有一種特別的魔力。

　　和相的每個瞬間里，都會讓我異常心。

　　就這樣，和的那場賭約，我輸得一塌糊涂。

　　并且，越陷越深。

　　隨著母親的病愈發加重，傅正擎找到了我。

　　他希我回到傅家，因為我可以做他最趁手的一樣工，作為換，他會給我無數人傾其一生都無法擁有的財富。

　　可我不想。

　　我不想離開江城，哪怕現在的日子每一天都過得異常艱辛。

　　可我依然不想。

　　更準確地說，我不想離開。

　　可是，有一天開始，姜知漓卻突然不見了。

　　開始不來上學，我四打聽，才知道是的家里出事了。

　　可我找不到，只能整日在的家門口等著。

　　我忘了我究竟等了幾天，只記得那晚的雨下得很大。

　　甩開我的手，告訴我，只是玩玩而已。

　　說，別再糾纏了。

　　那是我第一次，會到如此無力的覺。

　　哪怕是聽見醫生說出高昂的醫療費時，我也不曾如此束手無策過。

　　我相信了的話，也不知道該怎麼挽留。

　　只覺得，在這場的博弈里，我輸得一敗涂地。

　　很快，我留在江城僅剩的理由也沒有了。

　　我從未想過，我們會是這樣的結局。

　　初到國的那幾年，我也曾試圖去忘記有關的一切，開始新的生活。

　　可我失敗了。

　　哪怕只是一個普通的雨夜，都會我想起那晚，說過的每個字，每句話，甚至細致到的每個表。

　　我曾一度認為自己是瘋了。

　　否則，為什麼已經讓我如此心痛如絞，我卻仍然舍不得忘記。

　　隨著我得到的權力和財富越來越多，我終于有能力找到了關于的消息。

　　當晚，我便獨自一人乘上了飛機，越了數萬里的距離，來到了的邊。

　　我終于找到了。

　　異國的街頭，大霧彌漫，我就站在后的不遠，看著悉卻陌生的側臉。

　　只是遠遠一眼，卻讓我再度聽見了，早已死寂多時的心房里，那震耳聾的心跳聲。

　　明明近在咫尺，我卻不敢再多走上前去幾步。

　　因為，我想，應該不會想再見到我。

　　我始終記得，分手那天，說，別再糾纏了。

　　所以，既然如此，我也不該再打攪的生活。

　　哪怕我無法放過自己，也應該放過才對。

　　那些不愿想起的回憶，我一人守著就夠了。

　　我就像是養了習慣一般，為數不多的空閑時間里，都被我浪費在往返兩國的飛機上。

　　我看見在實習的路上，盯著街邊櫥窗里的栗子蛋糕駐足了許久。

　　于是，我走進了那家咖啡店。

　　以后的每一年，都會收到一份來自陌生人的栗子蛋糕。

　　不需要知道那是我送的。

　　只要知道，這個世界上，永遠有人在著，這就已經足夠了。

　　后來的某天，因為天氣原因，飛機延誤，我到得很晚。

　　經過工作室必經之路時，我聽見了巷子里不正常的聲響。

　　聽見的聲音時，那是我第一次生出想要殺人的沖。

　　那一刻，心臟像是被一只手狠狠攥，我從來沒有如此怕過。

　　那之后的很久，我仍然會后怕，不敢想象如果那天我來晚了一刻，會是怎樣的景。

　　幸好，我沒有來遲。

　　將送到醫院之后，我便重傷昏迷，失去了所有意識。

　　再醒來時，我走出病房，就撞見了韓子遇從隔壁的病房中走出來。

　　他沒有急著離開，而是先在消防通道里打了一通電話。

　　我聽見他語氣驚喜地說，姜知漓已經同意跟他訂婚了。

　　深夜，鋪天蓋地的寂靜里，我沉默了許久，陷了從未有過的掙扎之中。

　　我不能否認，聽見韓子遇說的那些話時，我嫉妒得快要發狂。

　　我不是沒有過想要奪回的沖。

　　并且，以我現在的能力，這不是難事。

　　我很想自私一次，即便是綁，也要將牢牢綁在我的邊。

　　可我還是會忍不住想。

　　如果不愿意呢？

　　如果，從未想過回頭呢。

　　一切或許都只是我的一廂愿。

　　也許真的喜歡上了韓子遇，喜歡現在的生活。

　　比起將搶回到自己邊，我更想看見笑。

　　所以，如果過得幸福。

　　一輩子不見，似乎也沒什麼關系。

　　后來，我像一個躲在暗的窺者一般，覬覦著不屬于我的一切。

　　不久之后，我便發現，韓子遇并不是真心待。

　　我很開心。

　　因為我終于找到了一個，能將奪回來的理由。

　　韓子遇既然不珍惜，我也無法再說服自己，繼續不為所下去。

　　我開始直視自己的心。

　　正視自己滋生出的一切卑劣暗的念頭。

　　我想用盡一切方法，讓回頭。