全想毀滅自己，全想陷牢籠，全想被人踐踏。”

“我是綁匪，是人質。需要痛苦的時候，我給就是了。”

那個時候，尉嬴在黎憫的眼裡看到了病態而又扭曲的深，但是那種深又超出了正常男的，沒有人可以如此輕鬆地說出這樣殘忍的話，可是他可以，且深得祝貪的心。

這種狠，深得我心。

尉嬴沉默好久，他才說，“你知道嗎……我一直以為最祝貪的是祝懷，為了祝貪，祝懷等了兩年，天涯海角都要找回家，甚至和自己家裡人翻臉……”

那一刻的黎憫，臉上出了深且殘忍的表。如同一出華麗而又悲劇的落幕，他們之間腥而又強烈的羈絆，哪怕一個陷牢籠，一個遊走花叢，只要有一瞬間的想念，就可以分分鐘得到共鳴。

尉嬴聽見黎憫緩緩說著一句話，臉上毫無容，甚至連目都是冷的，語氣卻溫地像在告白——

“哪怕有千上萬的哥哥，把他們的全部都聚集在一起，也終究無法媲及我一個人的這份。”

尉嬴被黎憫震撼了，他盯著他許久，才將目收回來。

沉默很久後，兩人才恢復了正常的對話，隨後換了一下眼神，喚來下屬，將唐為的拖進一輛後到的卡車。他們上卡車的後箱，將自己的跑車都給司機開了回去。

集裝箱車門關上的那一刻，唐為彷彿看見天堂的門在他面前就此合攏。

再也，沒有一束照進來。

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我的判決下來了，我不知道是誰在背後替我緩刑，將我的無期徒刑變了有期徒刑，且只剩下了五年。

那個時候我心裡是憾的，我想，我居然只能在這個地方待五年，真是……可惜。

我進監獄的時候，傅崢嶸過來看我，這位心懷正義的警又一次衝我道了個歉，他說，“對不起，妹妹。”

我沒說話，只是衝他笑笑，我說，這事我能想到的最好的結局了。

起碼，我還活著不是嗎？

從今以後的每一天，我都可以活得更加開開心心，更加滿足悠哉。

因為，沒有比那一天更糟糕的了，以後的痛苦在這面前都已經算不上事了。

我開始了在監獄裡的生活，我逐漸發現我在這裡地位相當高，甚至有的時候獄警見了我都會給我打招呼，還會有人給我帶吃的進來。

連我出去的散步的時間，都比別人長了一倍。

我潛意識裡再告訴我，有人在我看不見的地方替我做著這些事，讓我能夠在監獄裡就像活的在度假一樣。殘忍而又快樂地消磨著自己的生命。

可是我不想去想象那個人是誰，或者說，我不敢。

是誰又能怎麼樣呢？怎麼樣都已經無所謂了。

我每天睡覺的時候都會花費一段時間的禱告上面——曾經我是不相信上帝的，可是現在我信了。

因為我缺一個活下去的信仰，若是沒有，我想我隨時隨地都可以自殺。所以我需要一個信仰來支撐我，來讓我有活下去的慾。

我選擇了上帝，我向他祈禱，若有報應，請它們快點來找我。若有劫難，請它們立刻在我上靈驗。

我不了這樣安穩度日的監獄生活，我需要痛苦。

我大概是個重度犯賤患者，一旦活在安穩裡，我便患得患失，我便小心翼翼，那不如一直活在煉獄中吧，好過驚慌失措，也就沒有放下戒備又失這一說——因為我一直活在折磨的路上。

有人路過我的時候，會找我談心，我有時候扮演一個差點遭強暴所以錯手殺人的可憐孩，會得到他們的眼淚和心疼；有時候裝作被拋棄因生恨的家庭主婦，他們便嘆息我又覺得我可憐。

我可以讓自己活得像個正常人，扮演著無數角，卻始終不肯告訴他們，我是誰。

這個監獄裡，沒有人知道我的名字，只知道我的編號。

我破碎殘缺的半邊靈魂，沒有人來補，我便守著剩下那些零星的自己過日子，就如同置蒼茫無垠的沙漠，絕而又安詳。

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聽說外面的世界又發生了很大的新聞，時如梭，白雲蒼狗。一切都在天翻地覆，都在我所不存在的平行時空裡，發生著運轉著，只有我被排除在外。

我在監獄裡不知道呆了多久，我只知道我出去的時候，祝懷站在外面，男人相比起之前了許多，氣質沉穩，冷漠而又優雅。

可他上前抱我的時候，卻還是瞬間化作了孩，彷彿那些經年累月的時間都不存在，倒退回最初的原點。他抖著將我擁懷裡。

他說，歡迎回家。

我心頭一片震，我想，回家，多麼罕見的一個詞語啊。

我說，“祝懷，我早就沒有家了。”

祝懷心疼地著我的臉，“不會的，祝貪。只要有我在的地方，就有你的家。”

他領我上車，幫我放好椅子後背，問我，“位置合適嗎，還要不要放低一點？”

我說，“這樣好。”

他將車開離原地，隨後駛上高架，我說，“祝懷，這幾年，你都沒結婚嗎？”

祝懷握著方向盤的手一頓，他說，“我以為……你都忘了你在裡面呆了多久了呢。”

我說，“是啊……我都忘了呢。”

祝懷轉過臉來看我，他的眸裡帶了太多深沉的緒，“祝貪，不會再有下次了。”

“這一次，我有了保護你的力量了。”

看來這幾年祝懷將祝家發展的很好，他們都在越來越強大的路上，似乎只有我將自己束縛起來，困在原地，變一個繭。

這世界是世界，我甘心我是繭。

我回到之前的別墅裡，祝懷將我幾年前沒帶走的服全都拿出來，並且一本正經地和我保證，“這次絕對不會有我媽出現了。”

我說，“怎麼了？”

祝懷的臉有點尷尬，“我媽不知道是怎麼回事，去外面旅遊回來後，像是魔怔了一樣，現在……住在神病院裡，接治療。”

我忽然間就想到祝懷的母親那副高貴優雅的樣子，這樣一個婦人，和發瘋失常本聯絡不到一起。

祝懷在我頭上了，“你有想過怎麼開始嗎？”

我茫然地搖頭。

他說，“沒關係，你就住在這裡好了，祝家養你一個，綽綽有餘。”

我在祝懷的家裡住了一個禮拜，那期間祝懷給我買了很多東西，我不敢出門去，也不敢嘗試著去聯絡外面的世界。

我可以聯絡的程千綰已經不在了，我和這個世界節了。

我發現外面已經是一個新的世界，沒有了我，它們運轉的更好了，而我是被排除在時間之外的，大家都在變化，而只有我停留在原地。

我被殘忍地留在了凝固的時間裡，這幾年，不斷地倒退著，倒退著，倒退回原點。

祝懷大概是看出了我的緒，對我說，“你真的不要出去玩嗎？”

我沒說話，只是坐在那裡。

監獄裡的生活大概磨了我對這個世界的嚮往。

我覺得我在哪，都如同在牢籠裡。

後來我搖搖頭，我說，“我大概已經失去了和這個社會的聯絡了。”

祝懷堅定地看著我，他說，“你還有我們。”

我們這個詞背後包含了誰，我甚至都不敢去細想。

時從我邊淌過，放緩了步伐停下來看我，卻並不將我帶走，而是將我留在原地，頭也不回地離開。

我在想，為什麼那麼多從監獄裡放出來的人，又會回到監獄裡去。

因為他們在裡面的時間是靜止的，而外面卻是流的，他們被教化了馴養了，出來的時候便發現外面的世界，早就已經和自己的認知裡的世界不一樣了。

他們和世界節了，悲哀而又可憐地被留在了一個過去的時間點，沒有人來更新，也沒有人來提醒，在幾年後甚至幾十年后里，他們應該怎麼做。

我覺得我現在也是這樣的況，我的心臟特別麻木，我甚至懷疑它還會不會跳。

晚上的時候祝懷說要帶我去吃火鍋，順路帶我去見以前的朋友。

我忽然間就想到了，“以前”這個詞，是多麼的殘忍啊。

但我沒說別的，我應了下來，祝懷挑了一會要帶我去哪家吃，最終決定去一家相當有名的私人火鍋店，去那裡都要排隊，祝懷打了電話，託他一個小東朋友幫忙定個位置，這才解決了排隊問題。

晚上六點，我坐上祝懷的車，隨後他發車子，緩緩開向目的地。

夜風吹過我耳邊的時候，有一種曾經我也坐在誰的車子裡這樣在夜裡陪他狂奔一般的錯覺。

當時那個開車的人是誰呢？我已經記不起來了，或者說，我的本能地在讓我別去記起來。